ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ СОБАК ПОВОЛЖЬЯ

Объявление

НАШ ФОРУМ ЯВЛЯЕТСЯ ИНФОРМАЦИОННЫМ РЕСУРСОМ,НЕЗАВИСИМЫМ НИ ОТ ОДНОЙ ИЗ ОБЩЕСТВЕННЫХ,КОММЕРЧЕСКИХ ИЛИ ЧАСТНЫХ КИНОЛОГИЧЕСКИХ ОРГАНИЗАЦИЙ.
Форум посвящён собакам и их владельцам.Здесь Вы найдете массу полезной информации,посвященной всему,что связано с содержанием собак- кормлению, здоровью, дрессировке,выставкам,советам профессионалов,одежде для собак,общению друзей,единомышленников и оппонентов,вопросам разведения, и многое другое...ФOРУМ УЖЕ ДАВНО ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ ФОРУМОМ ТОЛЬКО ПОВОЛЖСКИХ ЛЮБИТЕЛЕЙ СОБАК.ТЕПЕРЬ ОН ОБЪЕДИНЯЕТ ТЫСЯЧИ СОБАКОВОДОВ СО ВСЕХ РЕГИОНОВ РОССИИ ,А ТАК ЖЕ СТРАН БЛИЖНЕГО И ДАЛЬНЕГО ЗАРУБЕЖЬЯ! Но только зарегистрированным пользователям откроются ВСЕ возможности этого форума! Не стесняйтесь регистрироваться!
УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ! ВСВЯЗИ С ОГРОМНЫМ КОЛИЧЕСТВОМ ФОТОМАТЕРИАЛОВ,НА СТРАНИЦАХ НАШЕГО ФОРУМА РАЗРЕШЕНО РАЗМЕЩАТЬ ТОЛЬКО ПРЕВЬЮ ФОТОГРАФИЙ!
АКТУАЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
ДИСКУССИИ
Современное положение с керунгом немецких овчарок
Законопроект № 458458-5 "Об ответственном обращении с животными"- Благо или "как всегда"?
Обязательна ли профессиональная жесткость?
Почему многие заводят домашних питомцев?
Что важнее,зубы или...?
"Ведро помоев"
Как вывезти собаку за границу и не получить инфаркт?
Место собаки в нашей жизни....правильное ли оно?
Заводчик несет ответственность...а за что?
Тесты и снимки-необходимы ли они?
Собака "для себя"....
Полезны ли для породы фильмы,главный герой в которых-собака?
Собаководство как бизнес
Хамство хендлера в ринге.Как с этим бороться?
Как "вытащить" владельцев перспективных щенков на выставки?
Рабочие качества и отличный экстерьер совместимы?
Ветераны на выставках.Нужно ли выставлять старичков?
НОВОСТИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Укатайка!

Сообщений 121 страница 160 из 276

121

122

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:

Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)

Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?

Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)

Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?

Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?

Она - Нихьт...

......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "

Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!" http://bestsmiles.net.ru/anmdog002.gif

123

Прочитано в гостевой форума.

Здравствуйте! Хочу предупредить сразу, что я не шучу. ЗАБАНЬТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА! Не могу уйти с форума... дела стоят, родные меня вообще не видят, глаза болят, денег уйма на Инет ушла. Прямо зависимость какая-то.
Каждый раз себе говорю - "Сегодня без *****". Или "Сегодня на полчасика"..."Ну на часик"... и понеслось... Забаньте, пожалуйста!
Если надумаю вернуться, напишу вам в гостевую с другого компьютера и попрошу снять блок:). Спасибо за интересный и толковый форум! ***** лучший!
Заблокирована. Администратор

http://bestsmiles.net.ru/anmdog002.gif

124

Даринка пишет

Смешное видео для хорошего настроения!:)
Про собак!!

125

отличное видео для поднятия настроения!!!!!!!!!!!! http://s51.radikal.ru/i134/0809/7a/0271291d19ac.gif

126

Примеры женской логики............

• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Мужчинам проще, их свекрови любят…
• Да согласись же, наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Я в третьем браке. Муж - в последнем.
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• …я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью - ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Он промолчал- и я ему поверила…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…

• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• Любовь прошла, осталось- остальное…
• Всё нестандартнее фигура год от года…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Что ж, будь, по-твоему: снег белый и холодный.
• Он улыбался искренне, цинично.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Пора мириться, завтра день зарплаты…
• На завтра у меня истерика и шопинг.http://bestsmiles.net.ru/anmdog002.gif

127

Классический форум о собаках . http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_072.gif   http://bestsmiles.net.ru/funi01050.gif 

Автор Жужу:
-"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?"

Автор Пуся:
-"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет:
-"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....

Автор Матёрая:
-"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."

Автор Муся:
-"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."

Автор Жюлька:
-"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..."

Автор Матёрая:
-"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи....
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю...
Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."

Автор Муся:
-"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха...."

Автор Администратор Форума:
-"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"

Автор Снуппи:
-"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..."

Автор Жужу:
-"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?"

Автор Мама Кенгуру:
-"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."

Автор Жужу:
-"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..."

Автор Мама Кенгуру:
-"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется....
У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи..."

Автор Жужу:
-"Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."

Автор Бывалый:
-"А какой возраст у Вашего ребёнка?"

Автор Жужу:
"Моей дочке пять лет...."

Автор Бывалый:
"А какова высота Вашего шкафа?"

Автор Жужу:
-"Два метра..."

Автор Бывалый:
-"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф,
придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт....
Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола
Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести...
А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем....
За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр...
Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы,
и удивительно экзотичного окраса..."

Автор Пуся:
-"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...."

Автор Мама Кенгуру:

-"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?"....

Автор Матёрая:
-"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"

Автор Администратор Форума:
-"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу"

Автор Пуся:
"Главный анализатор-Нюх?"

Автор Матёрая:
-"Не нюх, а обоняние...
Но правильно..
Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."

Автор Пуся:
-"Я, между прочим не тупая..."

Автор Администратор Форума:
-"Ну бабы достали уже... Всех на *** постираю и забаню...."

Автор Матёрая:
-"Пуся, это не важно...
Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет...
Что даже Далматин унюхает...."

Автор Снуппи :
-"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры...
Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните...
А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно...
Не волнуйтесь..."

Автор Администратор Форума:
-"Всё!!!!!!!!!
Достали все!!!!!!!!!
Все забанены!!!!!!"

128

Всё ржу ни могу,от смеха чуть со стула не упала.

129

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня
За стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку Раммштайна .
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:-
Мол, посмотри, милок, я обронила...
(Что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло...

130

Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая! http://bestsmiles.net.ru/anmdog002.gif

131

Ж О П А ....
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жопа самый главный орган

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла!

132

http://i026.radikal.ru/0804/10/fe540965c7cbt.jpg

133

http://i032.radikal.ru/0804/04/9381043e74c5t.jpg http://i014.radikal.ru/0804/d9/5faac95dd9c4t.jpg

134

"Смиеца суслег в ниуютнай норке.
На спинко апракинулсо жучог.
Хахочит йожиг, носецо па горке,
Савсем с котушек съехал дурачог!
Литайут птичке странныме кругаме,
И ржот кобылко с пенкай иза рта.
Сороконожко дрыгаит нагаме.
Ат смеха слёзке льюцо у крата.
Ржут белочке и падают с деревьев.
Сава забавно ухает в дупле.
Хахочет грач до выпаденья перьев.
И мушко со сверчком навеселе.
Кузнечеги смиююцо в травке где-то,
Мышонаг, змейко, ящерко и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля..."

135

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так... тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим?
Мужа в шоппинг тяни... рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой...
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках... не ах,
Если смотрит, как! зверь... на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой...

Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани, гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил,
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,
Значит, муж твой, волшебный муж!
Ты люби его... уж ...
http://bestsmiles.net.ru/anmdog002.gif

136

http://i065.radikal.ru/0907/6e/5892aa41e2c4t.jpg

137

К сожалению,повернуть ролик не могу,а снято боком.

138

Красота по утрам

Бросая два кубика сахара в чайную чашку,
Заварку дешевую паря крутым кипятком,
Я вспомнил нежданно простую собачью какашку,
Что утром я видел прикрытую первым снежком.

Собачья какашка лежала в снегу сиротливо,
Оставлена пуделем или овчаркой большой.
И ветер ее укрывал, пел ей песню игриво.
И солнышко грело лучом – до чего ж хорошо!

Прекрасны природы деянья – вот так, ранним утром,
Избавит меня от похмелья и черной тоски.
В какашку, блестя инкрустированным перламутром,
Наступят случайно девические каблуки!..

Они понесут ее дальше куском на подметке
В машину, в метро, на работу, в кафе, в магазин.
Вокруг будут чуять, что пахнет какашкой от тетки,
Но вежливы все, не признается ей ни один.

Я, хрен его знает, зачем рассказал вам об этом.
Мне просто, наверное, нечего вам рассказать.
Я стану, наверно, когда-нибудь, важным поэтом –
Умею, я, блин, красоту по утрам замечать! http://bestsmiles.net.ru/anmdog002.gif

139

В центральной бане, в голом виде
Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом,

Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой?"

И ЖОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".http://bestsmiles.net.ru/anmdog020.gif

140

Над седой равниной моря,
Над крутой горбинкой скал,
Гордо реял буревестник,
И метал на скалы кал,
             
Глупый пингвин очень злился,
Что не сбыточны мечты,
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты.http://bestsmiles.net.ru/anmdog002.gif

141

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…...................................http://bestsmiles.net.ru/anmdog002.gif

142

О женской спорить логике не буду
И не постичь её мне никогда.
Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА!
В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!

143

Я пришел к тебе с дискетой
Рассказать, что сеть упала,
Что она волшебным ping’ом
По host’ам затрепетала.

Рассказать, что с дикой страстью
Мыши кабель перегрызли,
Рассказать, что все админы
Ждать решили коммунизма.

Что вокруг switch’и дымятся,
Фейерверками сияя.
Тараканы их боятся,
Из щелей всех вылезая.

Из системных оболочек
Вылупился злобный вирус,
И, собравшись из кусочков,
Смело на свет божий вылез.

Что он ходит по планете,
Источая злобный запах,
И у user’ов инета
Деньги отбирает лапой...

144

:cool:  :D  :D  :D 

стырю к себе в коллекцию (про конопляное поле) :writing:

145

Работа над собой

Просыпаешься утром и думаешь: буду хорошей!
Буду всем улыбаться, любовь и тепло излучать,
Буду корм выносить для бездомных собачек и кошек,
А в критических случаях – думать и мудро молчать.

Убеждаешь себя: мол, отныне не буду метаться,
Обижаться, кокетничать, злиться, ругаться, вопить,
Буду делать зарядку и день начинать с медитаций,
Минералкой лечиться и деньги на отпуск копить…

…Упадешь, обессилев, зароешься сладко в подушку,
Проведенному дню, как обычно, подводишь итог:
Двадцать восемь обид (две – смертельных) и ссора с подружкой,
Пять значительных вздохов и три демонстрации ног.

Восемнадцать ехидств, тридцать шесть шепоточков вдогонку,
Девять сплетен, три кофе (которых не стоило пить),
Семь бессмысленных трат, двести пять замечаний ребенку,
И одно (но большое!) желанье кого-то убить.

Засыпаешь и думаешь: завтра… конечно… хорошей…
Застилают сознание рваные сны-облака.
Где-то в сердце скребут коготки голодающих кошек...
Ничего, ничего… не забыть бы купить молока.http://bestsmiles.net.ru/anmdog002.gif

146

И в трезвый час и с бодуна,
И в ломотухе и в олрайте,
Не посылайте ближних на...
И дальних на ... не посылайте

И если кинет вас страна,
Не забывайте о престиже,
Страну не посылайте на...
Не посылайте, будьте выше.

И даже если вам хана,
Подсолнухом в дерьмо врoстайте
Надежду на..., удачу на...
Пожалуйста, не посылайте ...

147

Зачем вы, девочки, красивых любите?
Отважных летчиков и моряков?
Ромашки спрятались, поникли лютики -
Непостоянная у них любовь.

Любите, девочки, сутулых юношей -
Ушастых, страшненьких, без волосов.
Никем не заняты, и всем не нужные -
Они подарят вам свою любовь.

Этих глупых парней
Тоже нужно любить -
Все равно их на ком-то
Придется женить!

Красивых летчиков и так достаточно -
Любая дурочка полюбит их.
Любите девочки корявых мальчиков -
На зависть черную подруг своих.

Водопроводчики и зоотехники
Без вас соскучатся и пропадут.
А эти летчиков - бросайте девочки,
Они без вас себе подруг найдут.

Этим страшным парням
Тоже ласка нужна,
Этим страшным парням
И кобыла жена.

Любите девочки подряд кто встретится -
Тупых ботаников и тормозов.
В глазах у них ниче ваще не светится,
Однако ж тоже им нужна любовь!

Зачем так любите веселых умных вы?
Какая разница, ведь все равно.
Любите девочки тупых занудливых -
Им будет радостно, и вам смешно.

148

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?

Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?

Это, после ресторана,
Папа учится ходить!

149

РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА
По Блоку

Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.

Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гн.т. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.

Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.

Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...

Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.

Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.

Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз.

Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.

Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...

Патриоты. Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.

Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.
___________________________________

P.S.
Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.

Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в жопе. Президенты. И Обама - блин - Барак.http://bestsmiles.net.ru/anmdog002.gif

150

Когда я стану старой теткой
И стервой злой, наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..» http://bestsmiles.net.ru/anmdog002.gif

151

Срочно требуются на работу

Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи).

Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.

Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала.

Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты.

Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться.

Главное Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая.

Требуются мужчины для съёмок спутниковых антенн.

Требуются охранники со своим объёмом работ.

Требуются фигурист с опытом. График работы скользящий.

Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров.

ООО «Овалы на памятники» требуется менеджер по оптовым продажам.

Городской бане № 5 требуются мойщицы возле кон.

Посудомоечному предприятию требуются грохальщицы.

Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму.

СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены.

Предприятие «Муж на час» приглашает мужчин со своими часами.

Обществу памяти грузинского вина и чая им. Саакашвили требуется сантехник-дегустатор.

Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам.

Крупной фирме по продаже надувных зверей требуются:
— руководитель филиала в детском саду №5 от 3 до 6 лет;
— няня бухгалтера;
— водитель служебного велосипеда.

В цирк требуется подавальщик мяса львам, дизайнер клоунских носов и ботинок, держальщик обезьян, уборщица крови, кинолог-оператор вязального станка.

Требуются массажницы-высотницы.

Требуется водитель со своим водительским удостоверением.

Требуется инженер по эксплуатации людей.

Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе.

Секс-шопу требуется мерчендайзер по причиндалам (причиндайзер).

Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся.

Сумасшедшему дому № 1 требуются пациенты без комплексов, а также психи-аналитики.

Областной клинической больнице требуется сестра-татарка.

Городской птицефабрике «Сальма» требуется врач-куропат.

Главному санитарному врачу России требуется обычный врач.

Купчинская атомная электростанция приглашает на работу грузчиков атомов.

Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь)

Девушки по вызову. Работа — трое через сутки.

152

Подходит в отдел спорттоваров дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
-А сколько лет внучку?
На что следует ответ:
-А это не внучку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
-Зачем?
Следует разъяснение:
-Когда я его купаю ему не нравится что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..http://bestsmiles.net.ru/anmdog002.gif

153

и опять про собак

Чудище злобно, однозевно, мокроносо и лаяй
Собака — друг человека. Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства.
А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака — единственный зверь, который соглашается работать в милиции.
Человека этот факт, похоже, ничуть не смущает. По всей видимости, человеку льстит дружба с таким умным и сообразительным существом, как собака, которое буквально все схватывает на лету — колбасу, кости, шкурки…
Некоторые собаколюбивые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.
Как правило, у собак имеется по четыре ноги, однако, у некоторых кобелей иногда можно заметить остатки пятой ноги.
Гнездятся собаки в скворечниках, только больших и поставленных на землю. Для того, чтобы собака осенью (зимой, летом, весной) не убежала из своего скворечника на юг, ее привязывают тяжелой цепью.
Выгуливать собак надо с веником и совочком. К сожалению, некоторых наших сограждан — тоже.
Каждый из нас хотя бы раз видел перед собой табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» В то же время таблички «Спокойно! Во дворе добрая собака!» не видел никто и никогда.
Злые собаки — отличные сторожа. Так, три злые собаки в свое время отлично сторожили лабораторию физиолога И. П. Павлова, а две другие собаки охраняли от чужих на орбите космический корабль «Восток-1». При этом собаки намного опередили человека при освоении космоса, чем Тузики и Бобики справедливо могут гордиться.
Способность барбосов не только летать в космос, но и погружаться под воду на большие глубины была отмечена русским писателем И. С. Тургеневым в произведении «Муму».
Пограничники (специальные люди на границе) издавна уважали собак за умение услышать проверяющего и быстро разбудить пограничника, бдительно спящего на рубежах нашей Родины. Однако, практика показала, что использование собак на границе с Кореей или Китаем не всегда целесообразно.
Вообще, собаки разных пород по-разному помогают людям. Например, собаки породы скотч-терьер имеют с одной стороны липкую поверхность. Люди подзывают их, когда надо что-нибудь приклеить. А вот сенбернаров швейцарцы (людям, специально живущие в Швейцарии) используют для доставки людям, заваленным лавинами, крепких спиртных напитков и телефонов специальных девочек.
У людей (homo sapiensов) принято скептически и даже насмешливо относиться к так называемым «собачьим свадьбам». Однако эти свадьбы имеют свои сложные ритуалы и специальные обычаи. Обратите внимание: сперва влюбленные собаки бегают возле ЗАГСа, затем «отмечаются» у всех городских памятников, возлагая возле них кто что может, и лишь потом веселой гурьбой отправляются веселиться к помойке на праздничный ужин.
В русских народных сказках собаке отведено почетное место между внучкой и кошкой.
А еще собаки иногда выступают в цирке! Но не жонглерами или воздушными гимнастами, а с номером, смешно пародирующим игру сборной России по футболу.

Отредактировано endara (2009-11-02 19:55:39)

154

Смеялась до слез. :rofl:

Свернутый текст

155

взято с форума mybb, реальные истории

Для владельцев "волосатых" собак - и не говорите, что я вас не предупреждала!!!

Вот что натырила

Всем грумерам посвящается

Сижу рассматриваю свою собаку. Вроде бы кокер, а вроде бы уже скоро родуху нужно будет переписать на пуделя. Становится стыдно, краска заливает мои щеки. Пишу Алене в аську:

- Хочу постричь Черку.
- Ага, и че мешает?
-Боюсь.
-не боись, ща покажу схему, гдет была.

Сидим вдвоем с Черкой рассматриваем схемки. Мне кажется все понятным.
Беру Чердаля под мышку, по ходу поводок, приматываю ее к дверной ручке. Сын мерска хихикает. Из ящика достаю две машинки, взвешивая их на руке, какая потяжелей: выбираю одну из них - в случае сопротивления этой же машинкой можно будет дать общий наркоз. Включаю, вижу ненормальные глаза собаки, даже сама пугаюсь от этого звука , как у бензопилы «Дружба». Ну, думаю, не страшно, но это я так думаю, Черка в это же время понимает, что сейчас , видимо, будет вскрытие и лоботомия входит в комплекс оказываемых начинающим грумером услуг, как бонус за хорошее поведение. Срывается с места, при том, что расстояние-то фиксированное, только стоять рядом с дверью, и умудряется выскочить из комнаты, накрепко закрыв за собой дверь ( поводок-то примотан к ручке). Пытаюсь открыть злополучную дверь, дабы вернуть объект опытов на место – не получается. Кокер, хоть и маленький, гад, но сильный – страшное дело, а в момент казни сила увеличивается пропорционально страху. С трудом открываем с сыном двери, возвращаем Чердаля на место. С шутками и прибаутками, песнями народов мира усаживаю ее на руки себе, однако, бензопила еще стоит немым укором в глазах животного. Меняю гнев на милость, прошу подать ассистента другую машинку. Издевательства продлятся по времени, но мы легких путей не ищем, правда же? Фиксирую Черу на сколько могу и с боевым видом оглашаю: «Сейчас мама тебе мордочку пострижет, как на картинке». Девочка смотрит на меня слезящимися глазами: « Мама, ты уверена, что НАМ это нужно? Может, к тете Оле поедем? У нее и руки не из одного места, а как у всех нормальных грумеров, традиционно, в верхней части корпуса»

-Дочь, мы должны быть красивыми,- зажимаю морду и с видом Франкенштейна включаю машинку.
-Мама, не делай глупости, убери эту чертову машинку от меня ,- слышится из-под зажатой моей рукой пасти. Голова собаки дергается в разные стороны. Пожалела, что не ходила в тир, соответственно, с меткостью не сложилось как-то. Наконец, после 15-минутной борьбы мне удалось прикоснуться к морде лезвием. Слышу мат собаки из-под прикрытой моей рукой ее пасти. Сын мерска хихикаит.
Кое-как прохожусь машинкой по носу, понимаю, что в моих уменьях все, кроме таланта стричь собаку, машинка человеческая, поэтому с шерстью возникают некоторые трудности, но вроде не щипает, и на том спасибо. Полчаса титанического труда и нос пострижен.

-Уже лучше, -думаю про себя. В душе растет гордость за то, что умею. Умею же! Вознесенная практически на Олимп, бодренько так констатирую:
-Переходим к процедурам на голове,- вижу изумленный взгляд собаки
-Ты шо, еще не все????
-Не все, Чера, но поверь, ты будешь у мамы самой красивой после того, как я отстригу тебе тот чуб, который ты отрастила за несколько месяцев. Все кобели будут твоими, поверь, после того, как мы гордо покажем на форуме, как мама тебя постригла.- придут же такие мысли….

Выясняется, что из всех насадок к машинке, в наличии только одна - 3 мм. Фигли, думаю, супруг стрижется и ниче, а мы быстро отрастем. И не жарко будет….ну по крайней мере, если отопление в квартире дадут больше, чем на сегодняшний момент . Решено: стрижем голову. Первые движения машинкой ввели меня в некоторое сомнение: а стригут ли голову кокерам под 3 мм? Сомнения развеял сын, который уже не мерска хихикал, а просто бессовестно ржал, скрутившись от колик в животе. Но я же не могу уронить достоинство грумеров-кокеристов, соответственно, делаю спокойное лицо и сообщаю сыну: так должно быть, чем повергаю сына в дикую истерику, когда малолетнее дитя просто захлебывается от смеха слезами. Понимаю, еще пару минут, и общий наркоз грозит сыну, посему грозным рыком удаляю его из комнаты, параллельно помогая ему открыть дверь с примотанной к ручке собакой.

-Теперь мы с тобой вдвоем и никто нам не помешает…-*звучит музыка из к\ф «Эммануэль»*. Аккуратно, чтобы не травмировать психику собаки, я присаживаюсь на стул, опять беру ее подмышку. Стригу голову. Черка рыдаит, потому как выбегая из комнаты за сыном ( опять-таки, на поводке), она увидела себя в зеркало:
-Ты меня не любишь…* сопли, слезы*
-Люблю, моя девочка,- я непоколебимо стригу голову
-Если ты меня любишь, зачем ты надо мной так поиздевалась?,- собака смотрит в мои глаза.
-Начнем с того, что я только начала издеваться,- успокаиваю дитя,- но скоро, совсем уже скоро, ты будешь красивая, ты только потерпи,- вижу скептический взгляд животного, понимаю, веры в хорошее будущее нет.

Начинает барахлить машинка, половина головы сострижена, на второй не хочет хватать шерсть, собака уже не сопротивляется, лежит на руках, думает свою думу горькую. Я же в свою очередь обдумываю, что делать дальше, как-то не комильфо все ж так издеваццо над другом человека, даже мне стыдно становится, хоть я и начинающий специалист.

- Ладно, перекур…-отпускаю ребенка на волю с тем, чтобы пойти и подумать, че делать дальше. Черуня молча, ковыляющей походкой уходит за кровать, чтобы не позориться перед домашними. Нервно затягиваюсь сигаретой, обдумывая план Барбаросса. Инсайт! В голову приходит мысль, что машинку не мешало бы почистить. Выбрасываю недокуренную сигарету, приступаю к чистке. Готово. Вытаскиваю из-за кровати упирающуюся Черку. Садимся стричься, вроде дело движется успешно. Новобранец для защиты Родины готов. Спускаю ребенка на пол, чтобы полюбоваться своей работой. Что-то не так….Черри приобрела какой-то странный вид, как в анекдоте про мальчика с квадратной головой, только в нашем случае голова прямоугольная, поскольку полированная лысина не сочетается с нестриженными ушами, а по стандарту, на сколько помню, череп у кокера округлый, но не шарообразный и не плоский , но и не той формы, что получился. Резкий контраст с нестриженными ушами пугает. Опять собаку на руки, терять нечего, стрижем уши. Сопротивление бесполезно, однако, при каждом удобном случае моя собака, которая в жизни не схватила меня зубами, пытается грызануть меня со всей силы за руку. Перекись, вата, йод. Одно ухо пострижено, уровень намного выше, чем должен быть, но ниже спускаться боюсь. Боюсь непонятно чего? То ли испортить ухо собаки ( хотя че уж тама портить), то ли очередного покуса. Всерьез задумываюсь об анестезии для породного кокера. Два часа мучений, прямоугольность головы пропала, собака похожа по крайней мере не на декоративный комод, а на нечто из 8 группы по классификации. Отпускаю ее, понимая, что делов больше не будет, пот с меня в три ручья, иду в душ, собака идет гадить на кровать. Я бы на ее месте вообще писила и какала бы на каждом шагу, но девочка толерантна, одна куча на полу, и одна лужа в хозяйской кровати, на сегодня достаточно.

Вечер того же дня.

Супруг возвращается с работы, я обессиленная сплю, сквозь сон слышу:»Боже мой!...........................» Прикидываю в голове, наверное, Черуня выскочила встречать папу.
Вечером выхожу в асю, сообщение от Аленки:

-Ну как?
-Ален, ужас, постригла, на кого она похожа…..
-Покажи
-Не покажу
-Почему?
-Мне стыдно
-Показывай быстро!
Показываю….Молчание….
-Да… Ну вапчет голову нужно было стричь не так коротко. А девочка у тебя хорошая…..Красивая….( читаю между строк: БЫЛА!)

Иду курить на балкон. Руки бы мне поотрывать….

Утро следующего дня.

Перепетии вчерашнего дня мною за ночь забыты, правда некоторый шок от ткнувшейся мне спросонья в лицо морды, с закушенной губой и лысым черепом, имел место быть. Рассматриваю животинку, понимаю, что все еще только началось.

-Идем стричься.
-не пойду
-идем
-сама иди
-сказала, пойдем!,- волоку собаку в другую комнату, где беру расческу и ножницы. Молча смотрит, как я расчесываю ее щеку.
-А теперь я тебе аккуратно обрежу твои бакенбарды.
-Спасибо, ты вчера меня уже красиво побрила наголо,- Черка срывается с места. Догоняю, возвращаю на место.
-Тогда машинкой
- Я пожалуюсь на тебя в общество защиты животных.
-На здоровье, ток дай я те бакенбард отрежу.
-Иди в ж….,- срывается с места моя собака
Возвращаю на место, беру в руки машинку:
-не хочешь ножницами, значит машинкой подровняю! Пытаюсь поднести к морде машинку, замечаю, что глаза у собаки навыкате, следом такой ор, что машинка падает из рук. Собаку не отпускаю, поднимаю инструмент и пытаюсь повторить процедуру. Сидит молча, целится плюнуть мне в глаз, я же в это время старательно вывожу контуры щеки, все получается, я горжусь собой, но вдруг резкое движение головой и я «заезжаю» лезвием на только что аккуратно выведенный контур. Мат-перемат , шлепок по жопе- результат- моя ободранная нога. Перекись, вата, йод. Сил продолжать уже нет, собака срывается с места и убегает, как только я попадаю в поле ее зрения, еще раз пожалела, что не ходила в школе в тир, пристрелила бы.

Эпилог.

На сегодняшний день сын отказывается гулять с собакой, муж тоже. Хожу гулять сама. Улыбка Черка с бритой башкой и одной постриженной щекой спит со мной в обнимку. Я люблю ее любой…Даже несмотря на мои травмы и ее нелепый вид после стрижки и на нашу общую психологическую травму. Потому что мы одно целое….

от AlionaCher

156

http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_44573130_1488_1.jpg

157

endara написал(а):

взято с форума mybb, реальные историиДля владельцев "волосатых" собак - и не говорите, что я вас не предупреждала!!!
            Вот что натырила
            Всем грумерам посвящается

...
Господи! Я давно так не смеялась!!! Супер!!!

158

взято с форума mybb

Сочинение ребенка на вольную тему (о тойчиках) взято с новополоцкого форума
http://s56.radikal.ru/i153/0911/4b/3973779174abt.jpg   http://s58.radikal.ru/i160/0911/66/0cc4a513b405t.jpg   http://i005.radikal.ru/0911/d6/d7311e4e5601t.jpg

Отредактировано endara (2009-11-11 16:53:51)

159

взято с форума mybb,

Распорядок дня владельца щенка.
----------------------------------
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь
легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень
даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока
жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для
посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать
дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок,
поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь,
крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой
играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в
"Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить
рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у
очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже
зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по
приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные
колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда
пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить
кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь,
выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на
работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с
очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить,
пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально
оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с
тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик,
поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок,
презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно
изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только
начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра
с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно,
несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота,
препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно
прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить
этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова
поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В
процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и
попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому
щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука
малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

160

Зверская история

А любовь была какая!
Прямо настоящая!
В поцелуях, с кувырками,
Разумо-пьянящая...

Но дурман порой капризен
У любовных чар вина -
Был он вскорости загрызен
Из-за гада Дарвина,

Потому что очень часто
Слушали обиженно:
"Ты же, брат, такой ушастый!"
"Ты, подруга, - рыжая!"

И, понятно, кривотолки
Полыхнули спичкою...
........
Он был зайчиком на "ёлке",
А она - лисичкою.



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC