ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ СОБАК ПОВОЛЖЬЯ

Объявление

НАШ ФОРУМ ЯВЛЯЕТСЯ ИНФОРМАЦИОННЫМ РЕСУРСОМ,НЕЗАВИСИМЫМ НИ ОТ ОДНОЙ ИЗ ОБЩЕСТВЕННЫХ,КОММЕРЧЕСКИХ ИЛИ ЧАСТНЫХ КИНОЛОГИЧЕСКИХ ОРГАНИЗАЦИЙ.
Форум посвящён собакам и их владельцам.Здесь Вы найдете массу полезной информации,посвященной всему,что связано с содержанием собак- кормлению, здоровью, дрессировке,выставкам,советам профессионалов,одежде для собак,общению друзей,единомышленников и оппонентов,вопросам разведения, и многое другое...ФOРУМ УЖЕ ДАВНО ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ ФОРУМОМ ТОЛЬКО ПОВОЛЖСКИХ ЛЮБИТЕЛЕЙ СОБАК.ТЕПЕРЬ ОН ОБЪЕДИНЯЕТ ТЫСЯЧИ СОБАКОВОДОВ СО ВСЕХ РЕГИОНОВ РОССИИ ,А ТАК ЖЕ СТРАН БЛИЖНЕГО И ДАЛЬНЕГО ЗАРУБЕЖЬЯ! Но только зарегистрированным пользователям откроются ВСЕ возможности этого форума! Не стесняйтесь регистрироваться!
УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ! ВСВЯЗИ С ОГРОМНЫМ КОЛИЧЕСТВОМ ФОТОМАТЕРИАЛОВ,НА СТРАНИЦАХ НАШЕГО ФОРУМА РАЗРЕШЕНО РАЗМЕЩАТЬ ТОЛЬКО ПРЕВЬЮ ФОТОГРАФИЙ!
АКТУАЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
ДИСКУССИИ
Современное положение с керунгом немецких овчарок
Законопроект № 458458-5 "Об ответственном обращении с животными"- Благо или "как всегда"?
Обязательна ли профессиональная жесткость?
Почему многие заводят домашних питомцев?
Что важнее,зубы или...?
"Ведро помоев"
Как вывезти собаку за границу и не получить инфаркт?
Место собаки в нашей жизни....правильное ли оно?
Заводчик несет ответственность...а за что?
Тесты и снимки-необходимы ли они?
Собака "для себя"....
Полезны ли для породы фильмы,главный герой в которых-собака?
Собаководство как бизнес
Хамство хендлера в ринге.Как с этим бороться?
Как "вытащить" владельцев перспективных щенков на выставки?
Рабочие качества и отличный экстерьер совместимы?
Ветераны на выставках.Нужно ли выставлять старичков?
НОВОСТИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Укатайка!

Сообщений 1 страница 40 из 276

1

Девочка-виденье
(смешная переделка)

Надоело мне валяться в общаге,
Я пошел бродить в окрестностях цирка,
Вдруг, выходит мне навстречу дворняга -
Может, кобелек, а может быть, сука.
И, как будто, я узнал ее даже,
Помню, чью-то обмывали получку,
На помойке я измазался сажей...
И я вспомнил, что зовут ее Жучкой.
Я повстречал ее в тот вечер и пытался обнять,
Она же вздумала кусаться, свинья!
Я пожелал ей, чтоб немедленно отправилась она
Туда, куда она кусала меня.

Я собак довольно часто встречаю,
В детстве доги меня чуть не зашибли.
Видел колли и смешных чау-чау,
Но сейчас, что делать не знаю.

На меня она взглянула с опаской,
Будто я - какой-то тип недостойный.
И я вспомнил, что зовут меня Васькой,
И что кот я полосатый, помойный.

Она прошла куда-то влево, мимо меня,
У проходной остановилась, змея.
Я отвернулся, чтоб не видеть, как там делает она
То, что обычно там делаю я.

2

25 женских фраз от которых мужчинам хочется плакать

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
:rofl:

3

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы.. У мужа- тридцать семь и два!!!  :rofl:  :rofl:  :rofl:

4

Девизы

Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны
здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

5

* Аватар

    * Откуда: Karlsruhe (Deutschland)
    * Зарегистрирован: 2007-10-19
    * Сообщений: 3267
    * Пол: Женский
    * Мои питомцы: American cocker,deutscher zwergspitz.
    * IP: 88.147.242.196
    * Провел на форуме:
      1 день 3 часа
    * Активен 7 часов 32 минуты

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: Спасите! Вампиры! -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь . Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

6

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!
:rofl:

7

http://i040.radikal.ru/0803/5c/11357d9034dc.jpg

8

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл......ть подождем..."  :rofl:  :rofl:  :rofl:

9

58 мудростей Русского человека

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
> 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
> 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо&
> 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно&
> 10. По факту исчезновения мужа возбуждено& два соседа
> 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
> 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
> 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
> 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
> 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
> 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
> 17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
> 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
> 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
> 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
> 21. Вам помочь или не мешать?
> 22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
> 23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
> 24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
> 25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
> 26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
> 27. Как ни крутись - а ж&па сзади.
> 28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
> 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
> 30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
> 31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
> 32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
> 33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
> 34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
> 35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
> 36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
> 37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
> 38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
> 39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
> 40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
> 41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
> 42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
> 43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
> 44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
> 45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
> 46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
> 47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно&
> 48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
> 49. Лень - это подсознательная мудрость.
> 50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
> 51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
> 52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
> 53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
> 54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
> 55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
> 56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
> 57. Женщины, как дети, любят говорить нет. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
> 58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

10

Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Перлы из школьных сочинений:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

11

Провинциальный город. Битком забит автобус. Остановка. На ней много народа. Открываются двери. Вперед лезет бабуля с огромным рюкзачищем, пытается залезть, двери закрываются, защемляет рюкзак, водитель видит, что что то застряло, открывает двери, бабуля вываливается на тех, кто на остановке, сшибает с ног 3-х человек, голос из автобуса: "Что бабуль? Парашют не раскрылся?"  :rofl:

12

Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!

P.S. Кому комизм - а кому и трагизм :D

13

на стене общественного туалета:
"товарищи тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды" :rofl:

14

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель
несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей
это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!" :rofl:  :rofl:  :rofl:

15

Мне тут недавно рассказал один знакомый...
В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:
- Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!
... и тишина... Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет:
- Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?....  :crazyfun:

16

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа :rofl:

Пацталом! :D  :rofl:  :crazy:

17

Перед открытием ссылки рекомендую надеть памперсы.:rofl: 

Полезные лекарства :rofl:

Не могу больше............................... :D  :rofl:  :D  :rofl:

18

Комплименты мужчинам

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

А это у вас ключи от машины или от чего?

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

И на груди его могучей три волоса казались кучей...

Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

Красивая у вас помада на рубашке.

Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Я с вами себя такой умной чувствую!
:rofl:

19

В природе самцы метят свою территорию выделениями. В домашних условиях им этого не разрешают, и поэтому они разбрасывают по периметру носки :D

20

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую
охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Дауж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!

В другой раз случилось Слону пробежаться
по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Toyota-Landcruiser 100, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Toyota-Landcruiser 100 всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.

Мораль: если у вас есть Toyota-Landcruiser 100, то большой член вам без надобности!

21

«Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуемся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька»

* * *
«Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он ”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку»

22

Мужской ум ценится выше женского потому, что реже встречается... :rofl:

23

ТаняК.

* Аватар

    * Откуда: г.Набережные Челны
    * Зарегистрирован: 2008-03-10
    * Сообщений: 32
    * Пол: Женский
    * Возраст: 36 [1972-01-10]
    * IP: 217.66.16.81
    * Провел на форуме:
      11 часов 50 минут
    * Последний визит:
      2008-10-07 10:19:17

Весна, утро... маршрутка.... маленькая девочка лет пяти ноет, просит у мамы купить мороженое.... молодая мама отнекивается, объясняя дочке, что ещё холодно, у неё может заболеть горлышко и т.п....... но девочка не унимается, сонные пассажиры укоризненно оглядываются, кто-то тоже пытается успокоить.... тут девочка выдаёт видать последний аргумент: "Купи мороженое, а то я бабушке расскажу, что ты папе писю облизывала!"  :blush: Да так громко, что услышали похоже все пассажиры, но виду не подали... Бедная мамаша покраснела и вышла на ближайшей же остановке.
На той же остановке входит папа с сыном, и ребёнок тут же заявляет отцу: "Папа, купи мне мороженое!". Тут уже никто не смог сдержаться и автобус буквально взорвался хохотом!!! Ничего не понимающий папаша спрашивает, что случилось? К нему оборачивается со слезами на глазах от смеха водитель, и говорит: "Слушай мужик - лучше купи!!!"

(верьте, не верьте, история не выдуманная, мне рассказала подруга из Калуги год назад)

24

тоже про транспорт:
В трамвай на Сенном садится мужик с огромной коробкой яиц. Подходит кондуктор и ей мужик подает 500 рублей и просит покрупнее купюрах сдачу получить. естественно у кондуктора нет ну они решили что она пройдет по вагонам и тогда уж его обилетит.

кондуктор прошла и на автопилоте подходит к этому-же сиденью(мужика с коробкой уже нет).
кондуктор говорит- Мужчина платите за себя и свои яйца!
Новенький мужичек офанарев - А что они у меня самые большин в этом вагоне!?

и это таже из жизни.

25

http://i003.radikal.ru/0803/81/5d174569ec7bt.jpg

26

Как мы с Бынкиной в секс-шоп ходили

Училась у нас в группе одна девушка лет сорока с небольшим - Валя Бынкина. Валька работает в милиции , офигительный кинолог, замужем не была, добрейшей души человек, но ... глупая и дремучая до слез. Это было бы не так страшно, если бы в довесок к этим своим качествам внешне Валька не была бы похожа на инспектора Лестрэйда в исполнении Брондукова. Наверное, при большом желании она все-таки смогла бы стать привлекательной женщиной, но на внешность свою Бынкиной всегда было наплевать, и она зимой и летом ходила в спортивном костюме, в каких-то придурковатых ботинках и с не очень чистыми волосами. После выкуривания сигареты она всегда что-то сплевывала в окружающую среду, туда же высмаркивалась; а после еды всегда следовала громкая отрыжка. Короче, понятно, что мужчины не становились в очередь, чтобы с ней познакомиться. С курса на курс она переползала только потому, что каждый преподаватель сразу же понимал: даже если Валька придет к нему на десятую по счету пересдачу, все равно ничего не изменится. И что им придется каждый раз слушать про "овцовый мех", рыбу осетрину и кормление лошадей мясом. Ей ставили тройки, чтобы просто больше ее не видеть. При этом, повторюсь, никакой злобности к окружающим или стервозности за все 5 лет общения в Вальке замечено не было. Поэтому все хоть и прикалывались над ней за глаза, но всегда старались ей помочь как на экзаменах, так и между сессиями.

Именно поэтому я и с решила составить ей компанию, когда на 2-ом курсе нас обязали посетить Дарвиновский музей на предмет ознакомления с экспозицией и написания подробного отчета. Было понятно, что Валька либо просто заблудится и не доедет до музея, либо не догадается как-то фиксировать увиденное, либо еще что... И вот в один чудный июньский день я транспортировала Бынкину до музея, где мы почти без приключений провели несколько познавательных часов, в течение которых я слушала про то, как Вальке дали на воспитание страшно трусливого кобелька немецкой овчарки, которого задирают все собаки, а он не может им дать сдачи. Восполнив в музейском кафе потраченную психическую энергию и с чувством приобщения к прекрасному, мы двинулись в обратный путь.

Где-то на полдороги нам на глаза попалась вывеска «СЕКС-ШОП», при взгляде на которую Валька порозовела и смущенным басом сообщила, что никогда в жизни не бывала в подобных заведениях. Причем произнесла она это таким тоном, что я сразу же почувствовала себя падшей женщиной, ибо я в подобных заведениях бывала. И не один раз… Не, я не хочу сказать, что у меня вся квартира утыкана фаллоимитаторами и прочими резиновыми друзьями человека. Просто … ну доводилось мне захаживать в такие торговые точки. И тогда меня осенило, что, может быть, именно там наша Валька, намертво лишенная близких отношений с мужским полом и очень из-за этого страдающая, и найдет себе что-нибудь подходящее. Пусть суррогат, но все-таки… Минут 15 я уговаривала Вальку зайти в это пристанище зла, вместилище порока и средоточие пошлости. Уломала я ее только после того, как сказала, что мне там надо кое-что купить, но одна я стесняюсь. Смерив меня убийственно-осуждающим взглядом, Валька открыла дверь в магазин и шагнула навстречу своему счастью.

Надо сказать, магазинчик оказался очень даже милым – в нем не было ни одного человека, кроме продавца, и почти весь товар можно было потрогать, погладить, понюхать и только что не примерить. А потрогать и примерить, надо заметить, было что… Некоторое время Валька стояла в дверях, не решаясь приблизиться ко всему этому силиконово-каучуковому великолепию. Я решила взять инициативу в свои руки и начать ее знакомство с миром индустрии разврата с самого безобидного – с белья. Этот этап прошел более или менее спокойно. Правда, Валька так и не смогла понять, какой практический смысл в трусах без промежности и бюстгальтерах без чашечек. Ну и ладно. Следующим этапом было ознакомление с разными полезными предметами, ради которых, собственно, я и привела ее в этот магазин. Поначалу Валька никак не могла разобраться в том коктейле чувств, который бродил в ее крепком теле. То есть с телом-то, видно, все уже было в порядке, а вот мозг милиционера-кинолога из Нарофоминска яростно сопротивлялся, что совершенно ясно было написано на Валькином лице. В какой-то момент мне порядком надоело заманивать ее к стенду с вибро-фалло-ассорти, зазывно размахивая разноцветными и разнокалиберными членами, и все свое внимание я переключила на кружку в виде лягушки с 20-сантиметровым детородным органом.

Через некоторое время мне стало слышаться тихое бормотание в духе «и чего только люди не придумают! Господи, да где ж они черные-то видели?! Ой, а рот-то кто купит?» Надо отдать должное продавщице. Очевидно, она еще и не такое слышала, потому что стояла рядом со мной с совершенно серьезным лицом и подробно рассказывала о всяких секретах амфибии-членоносца. «Простите, а вот эти вот ошейнички в какую цену?» - произнес кто-то Валькиным голосом. Мы с продавщицей одновременно обернулись. Голос и правда принадлежал Вальке. Она стояла, держа в руках 2 черных лакированных ошейника, один поуже, другой пошире. Оба были утырканы разнокалиберными шипами и заклепками и выглядели где-то даже солидно. Пару секунд я поиспытывала комплекс неполноценности от Валькиной продвинутости, пока до меня не дошло, что она уверена, будто эти ошейники предназначены для надевания на братьев наших меньших. Пока я обдумывала, как бы потактичнее намекнуть Вальке, что в такого рода магазинах не продаются товары для животных, продавщица бросила меня наедине с дурацкой кружкой и взяла Бынкину в оборот. Может, если бы она начала предлагать Вальке другие атрибуты подобного времяпрепровождения, Валька и сообразила бы, что дело нечисто. Но продавщица трясла перед нашим кинологом самыми разнообразными ошейниками и Бынкина, офигевшая от такого внимания к своей персоне и от обилия доселе невиданных моделей собачьей амуниции, раскрасневшаяся и вошедшая в потребительский раж, хваталась то за один ошейник, то за другой и было видно, что ей хочется взять все и сразу на всех милицейских собак города Нарофоминска.

Постепенно я начала приходить в себя. Я представила, как на поиск взрывчатки или убийство выезжают нарофоминские кинологи с собаками в ошейниках из секс-шопа. Мое воображение тут же дорисовало ищейкам такие же браслеты на натруженных лапках и черные кожаные трусики с вырезом в районе промежности. Картинка получилась настолько идиотично-абсурдной, что я решила избавить Вальку от позора и все-таки объяснить ей, для кого предназначены эти предметы. Но я опоздала… Она уже расплачивалась за те два ошейника, которые выбрала с самого начала. Мне стало ужасно жалко Валькину премию, полученную накануне, ибо стоили предметики не по-детски. Сама же Валька излучала сплошную удовлетворенность. В конце концов, подумалось мне, я же хотела сделать Вальку счастливой – вот и сделала. Но когда она спросила продавщицу, нет ли у них чего-нибудь для наказания, я решила вмешаться. «Бынкина! - рявкнула я. – Здесь НИЧЕГО нет для животных!» «Ага, - с сарказмом произнесла Валька, - а ошейники эти для людей, да?» «Да, Валя, да! – почти уже кричала я. - Для людей, мать твою так!» Валька испепелила меня взглядом и … приобрела плетку. Такую же черную-пречерную, такую же кожаную и такую же дорогущую. Офигевая от Валькиной платежеспособности и дремучести, я потащила ее на выход.

В метро Валька то и дело вынимала из пакета свои приобретения, любовно поглаживала их, рассматривала и восторженно вещала о том, что вот теперь-то на ее кобеля уж точно никто не сможет напасть, а если и сможет, то получит по полной программе. При этом она доставала плетку и демонстрировала, как она будет отбивать его от других собак. И так будет отбивать, и вот так… Люди, которые не слышали, о чем идет речь, молча пялились на нас во все многочисленные глаза; лицо мое было цвета хорошего украинского борща, а Валька все махала и махала своей плеткой, как Чапай шашкой.

Наконец мы расстались. На следующее утро я, как всегда, опоздала на первую лекцию. Пробираясь к свободному месту, я успела заметить, что одногруппники на меня как-то странно косятся. Моя подруга, рядом с которой я плюхнулась, на мои вопросы отвечала односложно и в глаза мне не смотрела. В перерыве все прояснилось. Оказывается, Валька, которая приехала намного раньше меня, не успев войти в аудиторию, начала с восторгом рассказывать о том, как здорово мы с ней вчера съездили в секс-шоп. Не в музей, блин, а в секс-шоп! Естественно, нашелся юморист, который, надеясь поприкалываться над Бынкиной, поинтересовался, а что же, собственно, мы там делали? Ну она (святая простота) и выдала, сияя от счастья: «Ой, я так благодарна Светке, что она меня туда затащила! Мы с ней купили два таких классных шипованных ошейника и такую плетку!...»

Даже не буду описывать, на что мне пришлось пойти, чтобы восстановить перед группой свою гетеросексуальную репутацию… :rofl:

27

Доведи пьяного до дома! :D

28

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Все люди братья, но не все по разуму.

Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих ошибках кого-то другого.

Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все плохо.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ...

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется,
а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.  :rofl:

29

Из форума владельцев домашних животных  :rofl:

Бэмби:
--- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК:
--- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!:)))
Очкарик
: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой:
--- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY:
--- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК:
--- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...:((((
РЫБНАДЗОР:
--- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka:
--- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров:
--- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак:
--- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев:
--- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа:
--- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!
алёнушка С.:
--- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик:
--- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик:
--- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый:
--- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА:
--- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви:
--- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог:
--- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый:
--- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin:
--- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик:
--- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180:
--- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка:
--- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?:((
goblin:
--- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7:
--- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч:
--- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА:
--- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА:
--- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА:
--- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч:
--- Чё они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!,,,, НаХ!
АНТОХА:
--- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду:((
Ничурин:
--- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!  :rofl:

30

Чтобы свинина надолго оставалась свежей, оставьте свинью живой.

Не устаю смотреть на три вещи: огонь, воду и как другие работают.

Мало, чтобы гора свалилась с плеч - важно, чтобы она придавила соседа.

Настали черные дни светлого будущего.

Спортивный комментатор:
- И вот, наконец, из-за поворота показался японский бегун Херо Вато. Да, в самом деле, неважно бежит..

Слоган туристического агентства:

"Мы пустим вас по миру!"

31

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра,
будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.

32

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
...!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про
уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно,
а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более! :rofl:

33

Если вы в окружении крыс, значит, корабль еще плывет.

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять...

Бывают, конечно любители делать из дерьма конфетку... Но в основном все происходит наоборот

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто, и совершенно бесполезно

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! И не додумался, что можно было лечь

Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.

34

Носки не презервативы- можно надеть и порванные.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!".

Еще один день окозался напрасной тратой макияжа...

О наболевшем
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Утро. Семья завтракает на кухне. Жена:
- Милый, ты меня любишь?
- БЛИН!!! Ну, вот на хрена начинать день со скандала?!

35

Подходит Ева к Богу и говорит:
- Слушай, мне так скучно и одиноко в раю, все время ем яблоки, играю с животными, и каждый день одно и тоже, сделай для меня что-нибудь эдакое.
Бог отвечает:
- Хорошо, я могу предложить тебе один вариант, но ты сама должна решить нужно это тебе или нет. Я могу создать для тебя эдакое - мужчину, но он будет эгоистичен и самодоволен, будет всегда спорить и навязывать свое мнение, будет драться и воевать, но тебе придется с этим смириться, и самой решать все проблемы, но преподносить их так, что бы мужчина думал что это он пришел к такому мнению.
Ева отвечает:
- Да, я согласна.
Бог:
- И еще одно условие: никогда не говори ему, что ты была создана первой, ну… это так... Между нами...  :yep:

36

"Антиправила"
Как надо вести себя на форуме :D

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "Ржунимагу" или "Пазитиф", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Никогда не читайте темы "Правила форума" и т.д. Модераторы пишут их только друг для друга. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни и смело переходите к другой теме.

6. Никогда не отправляйте ЛС. Создайте отдельную тему. Ведь всем интересны ваши разговоры. Создавайте темы с одним содержанием в разных разделах форума. В разных разделах разные модераторы, и каждый должен насладиться вашим творчеством.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Не задумывайтесь на каком сервере расположена картинка, ссылку на которую вы даете. Все любят смотреть на квадратики с красными крестиками. Всегда вставляйте картинки наибольшего размера, а то их никто не заметит.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Старайтесь раскрашивать свои сообщения в самые яркие и ядовитые цвета. Такое сообщение привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Отвечайте на все темы, независимо от того знаете ли вы ответ. В крайнем случае выкручивайтесь фразами "ф топку", "аффтар, убей сибя", "низачОт".

12. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Важно", "Тута мои голые фатаграфии" или "Загляните - не пожалеете" - и успех обеспечен!

37

irisha

Это с нашего породного форума:

"По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того, как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов.
оригинал сохранённая копия
свернуть полный текст
22 мин. назад · theeinstein · theeinstein.livejournal.com
Видимо, не все коты долетели до пункта назначения, часть из них приземлилась у меня на участке  с самыми печальными последствиями (для котов). Может они от перелета устали, отдохнуть присели - не знаю, спросить не успела. Только доблестные пограничники Рихард и Радуся задержали нарушителей воздушных границ и допросили их с пристрастием.
(Для тех,кто не в курсе: Рихард и Радуся - южаки 1 год от роду)

38

Письмо Из Германии.

Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора

сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда
даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу,
там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби
ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих

иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол,

как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его
забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности..."

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо

всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от
людей"
.... И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

39

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ
10.00 - пpоснуться, почесаться
10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд
15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза
16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
1.00 - заснуть.
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении пpемии
17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести и вытpяхнуть ковpы
19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг
19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7
21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть

40

ИДЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть.



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC