ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ СОБАК ПОВОЛЖЬЯ

Объявление

НАШ ФОРУМ ЯВЛЯЕТСЯ ИНФОРМАЦИОННЫМ РЕСУРСОМ,НЕЗАВИСИМЫМ НИ ОТ ОДНОЙ ИЗ ОБЩЕСТВЕННЫХ,КОММЕРЧЕСКИХ ИЛИ ЧАСТНЫХ КИНОЛОГИЧЕСКИХ ОРГАНИЗАЦИЙ.
Форум посвящён собакам и их владельцам.Здесь Вы найдете массу полезной информации,посвященной всему,что связано с содержанием собак- кормлению, здоровью, дрессировке,выставкам,советам профессионалов,одежде для собак,общению друзей,единомышленников и оппонентов,вопросам разведения, и многое другое...ФOРУМ УЖЕ ДАВНО ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ ФОРУМОМ ТОЛЬКО ПОВОЛЖСКИХ ЛЮБИТЕЛЕЙ СОБАК.ТЕПЕРЬ ОН ОБЪЕДИНЯЕТ ТЫСЯЧИ СОБАКОВОДОВ СО ВСЕХ РЕГИОНОВ РОССИИ ,А ТАК ЖЕ СТРАН БЛИЖНЕГО И ДАЛЬНЕГО ЗАРУБЕЖЬЯ! Но только зарегистрированным пользователям откроются ВСЕ возможности этого форума! Не стесняйтесь регистрироваться!
УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ! ВСВЯЗИ С ОГРОМНЫМ КОЛИЧЕСТВОМ ФОТОМАТЕРИАЛОВ,НА СТРАНИЦАХ НАШЕГО ФОРУМА РАЗРЕШЕНО РАЗМЕЩАТЬ ТОЛЬКО ПРЕВЬЮ ФОТОГРАФИЙ!
АКТУАЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
ДИСКУССИИ
Современное положение с керунгом немецких овчарок
Законопроект № 458458-5 "Об ответственном обращении с животными"- Благо или "как всегда"?
Обязательна ли профессиональная жесткость?
Почему многие заводят домашних питомцев?
Что важнее,зубы или...?
"Ведро помоев"
Как вывезти собаку за границу и не получить инфаркт?
Место собаки в нашей жизни....правильное ли оно?
Заводчик несет ответственность...а за что?
Тесты и снимки-необходимы ли они?
Собака "для себя"....
Полезны ли для породы фильмы,главный герой в которых-собака?
Собаководство как бизнес
Хамство хендлера в ринге.Как с этим бороться?
Как "вытащить" владельцев перспективных щенков на выставки?
Рабочие качества и отличный экстерьер совместимы?
Ветераны на выставках.Нужно ли выставлять старичков?
НОВОСТИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты про собак

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

*****
– Это Ваша крыса?
– Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
– Раз кошка съела - значит крыса...

*****

Монолог собаки:
– Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

*****
Оставили собаку охранять машину. Наутро – колес нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

*****
– Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
– К сожалению, прошлой ночью ее украли!

*****
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
– Выходи, вместе погуляем.
– Не могу: меня заперли.
– А ты выпрыгни с балкона.
– Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

*****
На площадке для выгула собак:
– Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
– Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
– Ну да, она у него застряла в горле!

*****
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров, повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

*****
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

2

Спит ворона на березе,

Под березой куст засох.

Извалявшись весь в навозе

Пес избавится от блох!

***********************
Воробьи вступили в драку –

Растрепали все кусты,

Не тяни за хвост собаку,

А то вылезут глисты!

***********************

Крокодилы в зоосаде

звонким тенором поют,

У щенков, которых гладят,

Ушки долго не встают.

P.S.Исполняется весело,всем активом клуба,желательно под гармонь и в слегка нетрезвом состоянии

3

— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков-то будет!
— Да, да, — тяжело вздыхают куры.
**************************************************************
Объявление в газете:
"Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp."

**************************************************************
— С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
— Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Pedigree". Не выбрасывать же...

***************************************************************
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную!

***************************************************************
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

****************************************************************

— Что такое дипломатия?
— Это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!

4

*****
– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

*****
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

*****
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
— Какие были его последние слова?
— Хоро-о-оший ПЕСИК!

*****
— Вы знаете, наша собачка поначалу очень негативно относилась к пылесосу, а потом ничего... втянулась.

*****
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

*****
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
— Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
— Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

5

Владельцы шикарной дачи уезжают и вешают на заборе табличку:
— Осторожно! ОЧЕНЬ злая собака!
Через несколько дней возвращаются, дача ограблена, а ниже таблички висит записка:
— Незачем на собачку наговаривать!

*****
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

*****

Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика.

Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный...

Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох.

Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает:

— Водка есть?
— Есть!
— Давайте...

Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает:

— Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит...

6

******************************
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

******************************
Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

******************************
Объявление на выставке служебных собак.
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".

7

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

8

Hовый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:

- О, в туалет свет провели!
----------------------------------------------

Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:

Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА HИМИ ГОВHО!!! Шоб я так жил...  :crazyfun:

9

Заходит человек в магазин, продавец на него орет: "Вы зачем зашли в магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками не заходить!!!"

А покупатель отвечает: "Hу у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!"

10

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?

- Да на ее рожу фиг что подберешь!
---------------------------------------

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.

- Hе иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти.

- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.
----------------------------------------------------------

- Если бы ты знал, как было холодно вчера ночью.

- Как?

- Моя собака примерзла к фонарному столбу!
----------------------------------------------------------

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

---------------------------------------------------------

Hадпись на воpотах дома:

"Собака не злая. Hо имеет очень слабые неpвы"

11

После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23056 шенков своей суки.
----------------------------------------------

Реклама:

Hовый "Чаппи" с мясом корейцев!

Почувствуй вкус своего врага!

------------------------------------------------
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера...
---------------------------------------------
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...

Через некоторое время он говорит:

- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
------------------------------------------------------

12

Доктор, боюсь, моего мужа нужно серьезно лечить! Вчера вечером, например, он пришел домой и сказал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- Но, мадам! Вспомните, вчера вечером действительно был сильный ливень!

--------------------------------------------

Мужчину укусила собака. Почувствовав недомогание, он обратился к врачу.
- Должен Вас огорчить, у Вас бешенство.
Мужчина схватил лист бумаги и ручку, начал что-то быстро писать.
- Вы что, завещание пишите? Не торопитесь, я думаю, мне удастся Вас вылечить!
- Это не завещание, это список тех, кого мне надо укусить, прежде, чем я умру сам!

13

Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

14

Lana

***
    Чем политики отличаются от собак:
1. политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2. собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3. никому в голову не придет назвать политика другом человека.

    Чем политики похожи на собак:
1. политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2. политики, как и собаки, любят собираться и выдвигать вожаков.
3. всегда кидаются на чужих.
4. политик, как и собака, всегда склонен защищать свою косточку.
5. политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6. политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7. чем меньше политик, тем больше визга.
8. породистые политики увешивают грудь медалями.

15

Встречаются 2 собаки - толстая и худая.
толстая глядя на худую:
- знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
худая глядя на толстую:
- а на тебя можно подумать, что ты причина!

16

Если нет возможности прыгнуть из самолета без парашюта, прокатиться на одной лыже с Эвереста, нырнуть в океан без акваланга, а так хочется экстрима - ЗАВЕДИТЕ СОБАКУ.
… К счастью на новой работе начальник у меня тоже "собачник" и не задает вопросов:
- почему я утром появляюсь в разное время (+- 15 минут, мы не всегда сразу все дела на прогулке делаем);
- откуда у меня регулярно забавные пятна на брюках;
- почему я не хожу на работу в костюме, как все;
- почему мои ботинки такого забавного цвета и формы;
- откуда столько волос в новой клавиатуре;
- отчего я начинаю материться вслух и ерзать на стуле если приходится задержаться на работе часиков до 10-ти…
… Ну да, а мой начальник не стесняется позвонить на мобильник в 8-00 в выходной, потому как знает - я уже не сплю.

17

Танечка
http://bestsmiles.net.ru/funi01050.gif

18

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…
----------------------------------------------------------------------------------

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
----------------------------------------------------------------------------------

У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
----------------------------------------------------------------------------------

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
----------------------------------------------------------------------------------

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.

Обалдевший директор:
-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
-Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
-Мяу!

19

Приходит чукча к геологу и просит одолжить ему собаку на охоту.
Вечером возвращается без добычи, а собака еле-еле за ним тащится: уставшая, грязная. Геолог спрашивает:
-- А добыча где? И собака чего еле живая?
А чукча:
--Однако, то ли птицы высоко летают, то ли собаку низко бросаю...



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC