ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ СОБАК ПОВОЛЖЬЯ

Объявление

НАШ ФОРУМ ЯВЛЯЕТСЯ ИНФОРМАЦИОННЫМ РЕСУРСОМ,НЕЗАВИСИМЫМ НИ ОТ ОДНОЙ ИЗ ОБЩЕСТВЕННЫХ,КОММЕРЧЕСКИХ ИЛИ ЧАСТНЫХ КИНОЛОГИЧЕСКИХ ОРГАНИЗАЦИЙ.
Форум посвящён собакам и их владельцам.Здесь Вы найдете массу полезной информации,посвященной всему,что связано с содержанием собак- кормлению, здоровью, дрессировке,выставкам,советам профессионалов,одежде для собак,общению друзей,единомышленников и оппонентов,вопросам разведения, и многое другое...ФOРУМ УЖЕ ДАВНО ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ ФОРУМОМ ТОЛЬКО ПОВОЛЖСКИХ ЛЮБИТЕЛЕЙ СОБАК.ТЕПЕРЬ ОН ОБЪЕДИНЯЕТ ТЫСЯЧИ СОБАКОВОДОВ СО ВСЕХ РЕГИОНОВ РОССИИ ,А ТАК ЖЕ СТРАН БЛИЖНЕГО И ДАЛЬНЕГО ЗАРУБЕЖЬЯ! Но только зарегистрированным пользователям откроются ВСЕ возможности этого форума! Не стесняйтесь регистрироваться!
УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ! ВСВЯЗИ С ОГРОМНЫМ КОЛИЧЕСТВОМ ФОТОМАТЕРИАЛОВ,НА СТРАНИЦАХ НАШЕГО ФОРУМА РАЗРЕШЕНО РАЗМЕЩАТЬ ТОЛЬКО ПРЕВЬЮ ФОТОГРАФИЙ!
АКТУАЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
ДИСКУССИИ
Современное положение с керунгом немецких овчарок
Законопроект № 458458-5 "Об ответственном обращении с животными"- Благо или "как всегда"?
Обязательна ли профессиональная жесткость?
Почему многие заводят домашних питомцев?
Что важнее,зубы или...?
"Ведро помоев"
Как вывезти собаку за границу и не получить инфаркт?
Место собаки в нашей жизни....правильное ли оно?
Заводчик несет ответственность...а за что?
Тесты и снимки-необходимы ли они?
Собака "для себя"....
Полезны ли для породы фильмы,главный герой в которых-собака?
Собаководство как бизнес
Хамство хендлера в ринге.Как с этим бороться?
Как "вытащить" владельцев перспективных щенков на выставки?
Рабочие качества и отличный экстерьер совместимы?
Ветераны на выставках.Нужно ли выставлять старичков?
НОВОСТИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Приколы про собак

Сообщений 1 страница 40 из 58

1

ПРАВИЛА ДЛЯ ДОМАШНИХ ЛЮБИМЦЕВ

Повесить ОЧЕНЬ НИЗКО на дверце холодильника – на уровне носа.

Предоставлено Шэрон Дамкер

Дорогие Собаки и Кошки, живущие в семье

Тарелки с нарисованными следами лап являются вашими и еда в них ваша. Остальные тарелки – мои и еда в них моя. Помните, что если оставить след своей лапы в середине моей тарелки с едой, это не сделает тарелку и еду в ней вашей и не доставит мне ни малейшего эстетического удовольствия.

Лестница в доме спроектирована не компанией NASCAR и не является гоночной трассой. Биться мне в попу – это не дело. Бросаться мне под ноги не поможет, потому что я упаду быстрее, чем вы успеете отбежать. И я не мяч для боулинга.

Я не могу купить ничего размером больше, чем королевская кровать. Мне очень жаль. Не думайте, что я и дальше буду спать на диване, лишь бы вам было удобно. Собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда они спят. Совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно.
Я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм. 

Последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. Если каким-то чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться, скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под дверь, стараясь ее открыть. Я выйду через ту же дверь, через которую туда зашла. Я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или собак мне не требуется. 

Еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или кошку.

Чтобы успокоить вас, мои дорогие любимцы, я повесила на нашей входной двери следующее сообщение:

ДЛЯ ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ, У КОГО НЕТ ДОМА ЖИВОТНЫХ, И КТО ХОЧЕТ ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА НАШИХ:

Они здесь живут. Вы – нет.

Если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели.

Я люблю своих питомцев намного больше, чем большинство людей.

Для вас это животное. Для меня он\она – приемный сын\дочь, маленький, волосатый, который ходит на четырех ногах и не очень хорошо говорит. На самом деле, некоторые говорят довольно хорошо.

Помните, во многих отношениях собаки и кошки лучше детей потому, что они:

Едят меньше.

Не просят все время денег.

Легче обучаются.

Обычно приходят, когда их зовут.

Никогда не просятся сесть за руль в машине.

Не шляются с друзьями-наркоманами.

Не курят и не пьют.

Им не нужно покупать последние модные новинки.

Не хотят носить вашу одежду.

Не требуют денег на колледж.

И наконец,

Если они забеременеют, вы сможете продать их детей.

2

Если ваша девушка любит животных,будьте готовы,что

1. У нее дома уже живет животное. Хорошо, если одно.
2. Если животное все-таки одно, то это ненадолго.
3. Вас никогда не будут любить больше, чем животных.
4. Животные болеют, их надо лечить.
5. Если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6.
6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать.
7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных жЫвотных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы.
8. Вас все время будут спрашивать: Тебе нравится этот замечательный морской свин?, А как тебе эта забавная собачка?
9. Животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите.
10. Животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите.
11. Животных надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20.
12. Если на улице -20, то нужно надевать специальную одежду. Младшего брата одеть проще.
13. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И животным тоже. Не все животные любят воду.
14. Если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную.
15. От животных куча шерсти.
16. Животные любят поваляться на диване.
17. Животных не волнует, что вы собирались заняться сексом.
18. Животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе. иногда потом блюют.
19. Вы оставили еду на столе - вам вытирать.
20. На форумах, посвященных животным девушка проводит больше времени, чем с вами.
21. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник.
22. Иногда животные теряются или падают из окна (и т.п.) виноваты скорее всего вы.
23. У всех ее подруг есть животные.
24. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе. одним больше, одни меньше. когда животных больше 4х перестаешь обращать на это внимание.
25. Если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь.
26. С ее животными останетесь вы.
27. Животных, оказывается, надо кормить.
28. Каждого своей едой.
29. Чипсы и пиво им вредно.
30. Если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит.
31. Животным нужно пить.
32. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7)
33. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал.
34. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 11,27-30)
35. Пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально.
36. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут."
37. Иногда неделя и месяц - это одно и то же.
38. Рано или поздно вы полюбите животных.

3

Стандарт собаковода

общая характеристика: заводчик-владелец-хендлер - энергичное и прозорливое создание,обладающее храбростью и упорством гончей идущей по следу,а также врожденной неприязнью к поражению.он не должен казаться неуклюжим и неприветливым,ему присущи быстрота и подвижность в действиях.обично его можно встретить в стаях себе подобных на выставках собак.

голова: расположена между ушами ,выполняет функцию побед и поражений.череп венчает пучек волос,длинных или коротких,иногда прямых,иногда вьющихся,а то и курчавых.иногда волосы могут быть редкими на макушке или совсем отсутствовать.однако последняя разновидность довольно редкая.особи мужского пола могут иметь бороду.

нос: в летние месяцы розовый,зимой красный цвет допустим даже для получения положительной оценки.

глаза: могут слегка косить,особенно когда особь смотрит на собаку,судью и конкурента одновременно.

уши: пропорциональны размерам головы,желательно чтоб они обладали способностью улавливать все что говорят вокруг другие болеу опытные заводчики!

рот: достаточно просторный чтобы в нем могли уместится польцы рук для свиста.вздутия в области челюстей выдают бойцовый характер!

туловище: для мелкой рвзновидности:достаточно упитаное и крепкое сбитое в области крупа,дряблость недопустима.для крупной рвзновидности:поджарое и мускулистое.слишком высокий рост не считается недостатком,однако надо уделять особое внимание на свободное движение!

плечи: ни в коем случае не опущенные.достаточно широкие,чтобы выдержать дружеские похлопывания или слезы.

грудь: достаточно развернутая для размещения большого сердца.

спина: мускулистая и крепкая,должна сохранять прочность при налоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой.

передние конечности(руки): гибкие и хорошо омускуленные,так как с помощью их приходится переносить корзинки ,переноски и клетки для собак.

кисти рук: часто заняты поводком,щеткой,различными флакончиками.могут заламываться в расстроенных чувствах и аплодировать при победах.

ногти: у рабочей разновидности короткие и круглие.слишком длинные ногти или их полное отсутствие недопустимы.

задние конечности(ноги): очень мускулистые и гибкие.прочность имеет особое значение.колени хорошо гнутся,несколько ороговевшие,так как прихоится на них вставать на ринге.
окрас:
не имеет значения.однако зеленый цвет лица,свидетельствующий о зависти или красный выражающий ярость могут стать причиной дисквалификации!

характер: гордый и независимый,однако в действиях изящный.радостное настроение приветствуется.настороженное отношение к посторонним не считается недостатком.однако злоба во всех ее проявлениях и склонность распространять сплетни,служат причиной дисквалификации!

пороки: черезмерно вычуное одеяние,опоздание на ринг к началу экспертизы,отсутствие спортивного духа,подлость!  :rofl:

4

shebis

Не совсем "о собаках", но всё же... ( с форума)
Одна наша, член клуба, пришла сегодня ко мне и вот какой диалог состоялся:
- Наташ,я ,наверное больше щенячку брать не буду,пусть на натуралке сидят...
- А что,дети плохо её едят?
- Дети хорошо,щенки плохо...
- Странно,а что-ж такое, когда глистогонила?
- Да причём тут это! Корма уже нет!
- Так ты-же, неделю назад, только, большой мешок взяла!!!
- Сама в шоке! Пришла Ксюшку с садика забирать,а воспитательница мне заявляет:"Не нужно ребёнку давать в садик кошкин корм"(необразованная,щенячий,разве не видно?)! (А я и смотрю на неё?! Можно подумать я ей специально в карманы нагружаю с собой!!! )продолжает - " Уже неделю вся группа в обед почти ничего не ест,а целый день в туалет только бегают - воду пить!".....

5

Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.  :D

6

irisha

Прикольно! :crazyfun:
В тему: (с просторов инета)

Стандарт судьи ранга CACIB-CAC
Общий вид

Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.
Шерстный покров
В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.
Пропорции
Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.
Окрас
Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.
РазмерСудья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом.
Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.
Движения
Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.
Стойка
Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.
Незначительные недостатки
Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.
Слепота
Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.
Дисквалифицирующие пороки
Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

7

Распорядок дня щенковладельца

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой. :rofl:

8

ДЕГУСТАЦИЯ В ПОДЪЕЗДЕ

Во дворе шёл сильный ливень...
А в подъезде - шум и гам !
Самым младшим населеньем
Дегустировался... "ГАВ".

Света,старшая в подъезде,
Свете нынче - в первый класс..
Заявила на собраньи :
"Эти чипсы - высший класс!"

Саша,сын Ларисы Львовны,
(У него персидский кот)
Как знаток кошачьей пищи -
Этот корм не взял и в рот !

Стали дружно сообщаться:
Как кому на вкус "ПРО ПЛАН"?
Кто не пробовал ни разу,
Сбегал и принёс Иван...

На носу очки поправив,
И поддёрнув вверх штаны
Обьявил со знаньем Вадик:
"Нужно только ПЕДИГРИ "!

Две подружки :Таня с Валей
Прояснили сей вопрос:
"Коля ел - ему нормально,
А у Роджера - понос"!

Жалуется детям Павлик
(Мама Павлика - швея):
"Почему печенье "ДАРЛИНГ"
Ест Мухтарчик,а не я ?..

"Вы не пробовали НУТРУ"?-
С больным горлом буркнул Стас,-
"А мы с Пушком - каждое утро,
И за день несколько раз"...

Славик очень озадачен,
И не только он один !..
Корм для кошек и собачек,
А зовут "РОЯЛ КАНИН"?..

Выяснилось,что ПУРИНУ
Всю испробовала Люба...
И сказала в заключенье:
Лучше - только ЭКАНУБА !

9

Если вы с утра проснулись с мыслью «я хочу собаку»
Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна.
Вам ремонт пора подправить, да и нервы в идеале
Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для вас…

Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки
Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит…
Если ж вы кричать начнете «фу» и прочие словечки,
То ранимую натуру вы обидите до слез…

Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу,
Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать?
Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит
Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав…

Если лапы лабрадора на прогулке оказались
На чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите,
Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной
В парк, где ходят лабрадоры, выходить никак нельзя…

Если вечером квартира вам напомнит поле битвы,
Поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт,
Лабрадор, щенок особо, обладает тонким чувством
Эстетизма и не будет грызть несвежие обои…

Если на команду рядом ваш щенок не отвечает,
Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это «рядом»
Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом
Ваш питомец разберется, где и как ему гулять…

Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку
Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него
Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо
Он воспитан с малолетства, и не вам его учить…

Если в доме не осталось ни одной живой игрушки,
Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нету
Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны,
Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц…

Если нервная экcпертша вам на выставке сказала,
Что собака ваша – кака, не грустите – пустяки,
Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо
Ей скажите: «вы неправы, я пожалуюсь в ООН»…

Если ваш щенок любимый разместился на подушке
Не на чьей-нибудь, на вашей… успокойтесь, все в порядке
Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте
И на кухне примоститесь, доживете до утра…

Если нежный лабрадорчик крутит носом возле миски
Если хочет то и это, а не то, что там лежит,
Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь,
То, что корм сухой собачий наилучшая еда…

Если ж он не помогает (я пример в виду имею)
Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите,
Открывайте холодильник, и продуктов не жалея,
ВСЕ отдайте собачонку, разберется, что к чему  :D

10

ПИСЬМА СОБАК К БОГУ

Дорогой Бог,

Почему людям нравится нюхать цветы, но они редко, нюхают друг друга, если нюхают вообще? В чем их предпочтения?

Дорогой Бог,

Когда мы попадем в рай, нам можно будет сидеть на твоем диване? Или это будет все та же старая история?

Дорогой Бог,

Извини меня, но почему машины называют в честь ягуара, пумы, мустанга, ската, кролика, но нет ни одной машины, названной в честь собаки? Часто ли ты видишь всех этих животных, разъезжающими в машинах? А мы, собаки, очень любим хорошо прокатиться! Я понимаю, что невозможно каждой породе дать свою модель автомобиля, но было бы очень легко переименовать Крайслер Игл в Крайслер Бигль.

Дорогой Бог,

Если собака лает до одури в лесу, где ни один человек ее не слышит, то это все равно плохая собака?

Дорогой Бог,

Когда мамин приятель приходит к нам домой, он пахнет мускусом. В чем он валялся?

Дорогой Бог,

Правда ли, что обеденные столы в раю покатые?

Дорогой Бог,

Если мы вернемся в новую жизнь людьми, это хорошо или плохо?

Дорогой Бог,

Пожалуйста, побольше мяса и поменьше спагетти.

Дорогой Бог,

Когда мы подойдем к Жемчужным Вратам, нам нужно пожать руки, чтобы попасть внутрь?

Дорогой Бог,

Мы, собаки, понимаем словесные команды, сигналы жестами, свист, щелканье, писк, запаховые сигналы, энергию электромагнитных полей и траекторию «летающих тарелок». А что понимают люди?

Дорогой Бог,

В раю есть почтальоны? Если да, то мне тоже надо извиняться?

Дорогой Бог,

Правда ли, что собак не пускают в рестораны, потому что мы не можем решить, что НЕ заказывать? Или это опять из-за ковров?

Дорогой Бог,

Когда моя семья обедает, она всегда благодарит бога за посланную им пищу, но никогда не благодарит за пищу, посланную мне. Когда в мою миску накладывают пищу, я очень-очень быстро виляю хвостом. Ты заметил эту мою благодарность?

Дорогой Бог,

Новый терьер, который живет теперь с нами, написал на персидский ковер, и мне кажется, что моя семья думает, что это сделал я из ревности к этому дурному псу. Поскольку у них нет обоняния, как мне доказать, что я не виноват? Может быть, в зоомагазинах продаются детекторы лжи?

11

Леди с собачками

Как сообщает газета "Клаксон", английские полицейские под проливным дождем устроили настоящую погоню за "Рено Лагуна", который не пожелал остановиться по их сигналу. Автомобиль подозрительно петлял по шоссе, что собственно и послужило причиной задержания.

Прижав нарушителя к обочине, блюстители порядка были несказанно удивлены, обнаружив в нем 60-летнюю домохозяйку и... 27 собак, одна из которых к тому же сидела у нее на коленях.

Как объяснила сама Барбара Бирни, она решила вывести своих любимцев на прогулку. Проехав уже около сотни миль, она умудрялась вертеть руль, одновременно держа в одной руке сигарету, а в другой стаканчик с кофе...

Английское правосудие не оценило виртуозности вождения пожилой леди и признало ее виновной в неосторожном вождении машины, отказе остановиться по требованию полицейских и в нарушении правил дорожного движения. Решением недавно состоявшегося суда, Барбара была на год лишена водительских прав, а также пришлось заплатить крупный штраф.  :rofl:

12

Катёна&Клёпа

Моя собака - находка для юмориста! Иногда такие финтеля откидывает ну просто страх. Однажды моя Клепуня Решила наверно поговорить с подружкой по телефону! Звенит телефон моя добросовестная собака берет трубку, гавкает в неё и бросает её на пол! После чего мило перегрызает кабель, после чего у нас отключился телефон.
P.S. Подружка до сих пор не понимает кто с ней говорил!!

13

Катёна&Клёпа

Рядом с моей дачей однажды произошёл уникальный случай. В нашей  http://s9.rimg.info/54eddb930787c19af6e8481a1e8328d3.gif   http://s9.rimg.info/54eddb930787c19af6e8481a1e8328d3.gif   http://s9.rimg.info/54eddb930787c19af6e8481a1e8328d3.gif   http://s8.rimg.info/5132b3aaa601e30049a6581a4c8ae0c0.gif   http://s9.rimg.info/9150322212fd69ea83d25d14ded8a943.gif округе высокие холмы, обычно там приземляются парашютисты. Так вот однажды на парашюте спустили одного зененхунда Олдрикса, и ничего живой, хотели повторно, но не взяли больше!
http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gif

14

Светлана Михайлова с форума "Американские кокер-спаниели в России" рассказывает :rofl:

"У одной моей знакомой несколько собак, одна из них - кобель той-терьер, длинношерстный. Энергичный, аж жуть. Ехала она в машине на дачу и этот проныра-той, сидящий на заднем сиденье, ухитрился свалить погулять в приоткрытое окошко. И потерялся где-то по пути, где точно - никому не ведомо было.  Дорога шла через поселки с элитными домишками, у нее дом на окраине одного из этих поселений, большой участок - покупала специально, чтобы питомник устроить.
Чего только не делали - и объявы на каждом столбе вешали, по телевидению местному передавали, бегали искали - как в воду песик канул. Естественно, решили, что погиб, просмотрели все канавы по пути, обочины - не нашли.
Проходит пара месяцев, звонит им женщина по телефону и умоляет о встрече, говорит, что располагает сведениями о пропаже. Взяли денег на всякий случай, пошли. Встретились. Оказалось, что это домработница из одного из элитных домов. Хозяева подобрали на улице собачку маленькую, принесли в дом, он безумно понравился и его оставили. У них свой огромный участок, так что и гулять выводить за пределы не надо. Хозяйская дочка игралась с собакой, все чудесно. Объявления о пропаже (с фото этого тоя) видели, но решили не отдавать. Видела объявы и домработница.
У песика есть одно чудесное качество - он дома все метит и может на мебели, на столах "кучки" оставлять. Хозяевам-то что - не они убирают ведь, к их возвращению все чисто и блестит, а домработницу это доводило до жуткого состояния - целыми днями ходи и убирай за этой мелкой пакостной псиной. Вот она втихаря (чтоб не узнали ее работодатели) и позвонила хозяйке собаки.
После долгих разборок, поисков и сверений клейма на ухе и в родословной, той вернулся домой. Державшие его "в заточении" вскоре купили себе другого той-терьера, им помогла найти себе собачку эта моя знакомая (она готова была в благодарность купить им собаку, но они сами заплатили).
Мелкий хулиган выскочил из машины буквально метрах в 50 от дачи. Но, если б не дурные привычки, вряд ли нашелся бы.
А так - прямо мексиканская мыльная опера получилась".

15

Катёна&Клёпа

И ещё был один прикол!
Гуляю я со своей собакой вокруг моего дома. Спокойно. Но вот перед нами кот. У моей собаки плохая реакция на котов.  Она с силой выдёргивается от меня и что вы думаете? Убегает на другую улицу за котом. Я догоняю её зову, не помогает!
Вдруг из- за мусорного бачка на меня летит огромная коробка. Гавкает, рычит, я в непонятках... Эта коробка подбегает ко мне и всей своей тяжестью наваливется на меня! Я чуть не упала!! Снимаю коробку и что вы снова думаете? Моя милая собачка!!! Оказывается наверно когда она бежала за котом ей на голову свалилась коробка вот она с ней и бегала по улице!!!!!

16

Катёна&Клёпа

Эту историю я назвала недобить билла 2. Это очень занимательная история!! У нас во дворе есть очень злобный кот.
И вот я из окна однажды наблюдала такую картину. 5 собак буквально окружают этого кота. Кот взерепенился, фырчит, а собаки наступают. Сзади кота было дерево. Нет, кот не полез на дерево, он сделал вид что отступает , но потом разбегается и перескакивает 2 собаки. Собаки в недоумении. Только потом они что кот схитрил. А к этому времени ко смылся!!!!http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gifhttp://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif http://s9.rimg.info/1ff2f68d90294a130603277a59693fdb.gif   http://s6.rimg.info/90536adc7c37631a39920d48e3d6e515.gif   http://s9.rimg.info/1ff2f68d90294a130603277a59693fdb.gif   http://s9.rimg.info/1ff2f68d90294a130603277a59693fdb.gif

17

7 признаков того, что ваша собака - глава семьи

1. Вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы.

2. Вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге.

3. Вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как "Папа/мама Шарика"

4. Гардероб вашей собаки не меньше вашего.

5. Вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак; более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями.

6. Вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром.

7. Вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечо для того, чтобы лучше видеть кино. http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gif

18

Собачьи гадости.

Этот небольшой ушастый пупсик вовсе не так мил,как кажется на первый
взгляд. И пусть вас не обманывает мягкая шерстка и большие преданные
глаза. За всем этим скрывается довольно пакостная натура, которая
только и ждет момента, чтобы проявить себя и нанести максимальный
ущерб вашей домашней обстановке.

Во-первых, он линяет. И не думайте, что если ваша собака гладкошерстная, у вас не возникнет этой проблемы. Еще как возникнет. Маленькие колючие волоски каждую весну и осень будут украшать ваши диваны и кресла.

Во-вторых, этот миловидный монстрик только и думает о том, чтобы сжевать все самое ценное в вашем доме, включая норковую шубу, любимые сапоги и ножки стола.

Ну и наконец первые пару месяцев в углах квартиры будут появляться ароматные лужицы и кучки. Поэтому, если у вас еще не пропало желание поселить у себя это симпатичное чудовище, к совместной жизни с ним нужно хорошенько подготовиться.

Подклейте все обои, которые хоть немного отходят от стен. Иначе любимым развлечением вашего масика будет подходить к обоям и откусывать от них хорошие куски.

Уберите на первое время все ковры. Счищать с них продукты пищеварения вашего друга - дохлое дело. И попытайтесь проследить, какой именно угол ваш любимец выбрал в качестве туалета. Если он постоянен в своих пристрастиях, положите туда резиновый коврик. Лучше всего подойдет коврик из вашей машины, так как у него имеются бортики. И будьте готовы к тому, что поначалу вам придется гулять в обнимку с этим ковриком, чтобы щенок понял, зачем его, собственно, выгнали из теплой квартиры.

Не жалейте денег на всевозможные собачьи игрушки: мячики, пищалки. Возможно, тогда ваши вещи не выдержат конкуренции и останутся целыми. Но только не вздумайте выдать поиграть малютке старую обувь. Он обязательно решит, что все ботинки в доме предназначены только для того, чтобы он имел возможность их погрызть. Особенной разницы между старыми шлепанцами и итальянскими сапогами он не заметит, и наказывать его за изжеванную обувь станет бесполезно - вы же сами ему позволили.

И обязательно накупите специальных костей, сделанных из жил. Все-таки эти косточки гораздо вкуснее ваших стульев.

Если денег на игрушки катастрофически не хватает, можно изготовить их из подручных средств. Возьмите старые колготки и сплетите из них косу. Собачка будет с удовольствием ее трепать. Хорошо развлекут вашего песика и пустые пластиковые бутылки: катается и грохоту много, можно в зубах носить, короче - весело.

Оборудуйте для собаки ее собственное место. Купите ей плед, иначе ваш друг будет завидовать черной завистью вашему одеялу и стараться всеми силами завоевать себе место под ним. Можно попробовать приобрести для вашего друга специальный домик, но большинство собак не слишком их жалуют. Исключение составляют норные породы. Такие собаки с превеликим удовольствием забираются в домик, утыкаются носом в заднюю стенку и замечательно себя чувствуют. Поэтому, если, например, вы завели таксу, домик для вас - предмет первой необходимости. Он избавит вас от ежевечерней борьбы за место на кровати.

Обязательно обзаведитесь липкой варежкой для того, чтобы собирать шерсть с диванов и кресел. (Не утешайте себя мыслью, что ваша собака не будет лежать на диване. Даже если вы исполнены твердости в этом вопросе, скорее всего рано или поздно вы сдадите этот бастион.)

При помощи этой же варежки вы можете вычесывать своего любимца. Но если собака длинношерстная, одной варежкой не обойтись. Понадобится еще целый арсенал различных щеток и пуходерок. Правда, некоторые собаки хорошо переносят чистку при помощи пылесоса, но, к сожалению, таких меньшинство. Обычно при виде этого ужасного жужжащего животного собаки пугаются и пытаются сбежать как можно дальше.

Неплохо было бы купить песику еще и специальную миску или в крайнем случае кормить собаку из тарелки с высокими краями. Особенной аккуратностью во время обеда собаки не отличаются, и, если кормить из обычной тарелки, кусочки пищи будут обильно украшать пол вокруг собачьей столовой.

Ну и наконец, выделите собаке собственное полотенце. Как бы вы ни любили эту лапочку, вытирать ее вымытые после прогулки лапки своим полотенцем все же не стоит. И заведите в прихожей специальную тряпку. Многие собаки не проявляют особенной любви к помывкам, и если собака большая, то иногда гораздо легче просто вытереть ей грязноватые лапы, чем тащить упирающуюся тушку в ванную.

19

Вредные советы.

Никогда не мойте собу, не вычесывайте щеткой
Это глупое занятье ни к чему не приведет.
Вновь испачкаются лапы, колтунами встанет шкура
Ничего что пся воняет - вор зато не уведет!
Порезвившись в непогоду, грязь налипнет на все тело.
А когда она подсохнет, то отвалится сама.
Эти чудные комочки вместе с псиной по квартире
Вы гоняйте, и кидайте и играйте до утра!

20

Если пес ваш рано утром,
Съел мобильный телефон,
Вы порадуйтесь тихонько,
Значит, сыт сегодня он,
Значит вас плохие люди,
Не разбудят в шесть часов,
Телефон звонить не будет!
Потому что съеден он!

21

Если вас случайно в парке злой ротвейлер покусал,
Попроси у пса прощенья: Виноват мол! Осознал!
Не ругайся на собаку и не плюйся  сгоряча,
И не стоит в руки палку брать от ярости крича,
А когда зверюга эта к вам утратит интерес
Покусай ее хозяев, чтобы знали весь процесс…

22

http://i028.radikal.ru/0806/02/d76029e1fb06t.jpg
Табличка в окне

"ОСТОРОЖНО!
Свободно разгуливающая собака!
Если появится собака, ложись ничком на пол и жди помощи.
Если помощь не придет - удачи!"http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

23

Bonitka

придумываем правила поведения благовоспитанных собак
Первое правило - это, конечно, соблюдение чистоты!
То есть если ты нормальный воспитанный пёс, то, входя в дом, вытирай лапы о коврик у двери. Но это, разумеется, ещё не всё...

В квартире, как правило можно найти такой замечательный и полезный для чистоплотной собаки предмет, как диван. Именно диван помогает, например, избавиться от вылинявшей шерсти. Или обсушиться после прогулки в сырую погоду. Для этого нужно пройти вдоль всего дивана, прижимаясь к нему боком. Чтобы быстрее высушить шерсть, это следует повторять несколько раз.

правило второе - чистая морда

Благовоспитанная собака даже после вкусного обеда всегда чиста и опрятна лицом, то есть мордой. Никаких крошек, жира и прочих следов трапезы не морде оставаться не должно!

Даже кошке понятно, что в этом случае поможет салфетка. В качестве неплохих салфеток могут пригодиться юбки и брюки хозяев. Подходят также длинные полы домашних халатов и рукава рубашек.

правило третье - знай свое место

Совершенно недопустима ситуация, когда собака валяется где ни попадя, мешая домочадцам и не давая им пройти из комнаты в комнату.

Очевидно, так порядочной собаке поступать не следует. Всякая уважающая себя собака должна найти для своего отдыха удобное кресло, диван или кровать.

правило четвертое -не топтать огород

Не всегда у хозяев хватает времени на то, чтобы как следует ухаживать за садом. Воспитанная собака просто обязана взять на себя ответственность за порядок в саду.

Чтобы сад был в полном порядке, приходится без устали нести службу на грядках и клумбах прогоняя незваных гостей. Особенно птиц.

правило пятой - в доме гость

Порядочный пёс всегда рад добрым людям, которые приходят в гости к хозяевам.

Приветствуя гостей, нужно выразить свою радость, запрыгнув к ним на колени. Во время визита следует проявлять внимание к гостям, регулярно проверять (своим носом), не остыло ли кофе в их чашках. Заботиться приходится и о тех, кто придерживается диеты - им нужно помочь, поедая за них конфеты и пирожное.

правило шестое - ухаживать за мамиными цветами

Не секрет, что домашние растения нуждаются в уходе. Благовоспитанная собака и здесь придет на помощь хозяину.

Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы, оперевшись передними на вазон, и хорошенько поработай зубами.

Правило седьмое - в автомобиле

Если благовоспитанного пса берут в автомобильную поездку он должен выразить свою благодарность водителю.

Находясь в машине на улице с оживленным движением,положи голову водителю на плечо и гавкни в ухо, чтобы он мог быть совершенно уверен, что ты находишься рядом и чувствуешь себя прекрасно.

правило седьмое - поведение ночью

Даже ночью благородный пес не перестанет заботиться о своих хозяевах и их безопасности.

По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись что спящий в безопасности. Нужно обязательно проверять, все ли спящие дышат нормально, прижав свой нос к их лицу.

правило восьмое - на прогулке

Благовоспитанный пёс всегда откровенен со своим хозяином и не держит его в неведении относительно своих планов и намерений.

Особенно важно это на прогулках. Хозяин должен знать и чувствовать, в какую сторону направляется собака. Дай ясно понять это, как можно сильнее натянув поводок.

ОЧЕРЕДЬ ЗА ВАМИ - ПРИДУМАЙТЕ ЕЩЕ ,,,,СВОИ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ БЛАГОВОСПИТАННОЙ СОБАКИ

24

Рано утром встали звери...
Потянулись, посмотрели
На стене весит программа:

"Сдать к обеду капрограмму!
Вскоре к нам приедут веты
И расскажут про диеты,
Что и как собакам кушать.
Всем полезно их послушать."

- Мяу-мяв,- сказала киска,
Вылизав до блеска миску.
Я сама, без всяких ветов
И дурацких их советов,
Чтобы не оголодать
В день съедаю граммов ...дцать
Мяска и сметанки
Из литровой банки.

- Ай ем БАРФ, - сказал шарпей.
Натуралка is ОК!
Мясо цельное с костями,
Творог, яйца с овощами.
никаких супов и каш!
я от них впадаю в раж,
Начинаю весь чесаться,
Аллергией покрываться.

- Ну а как же Чикен Суп?
Пишут, что из лучших круп,
Из лосося, утки...
Неужели шутки?

- А в немецком корме Бош
даже утки не найдешь...

- А у нас, - вздохнул боксер,
Прячут всю ЕДУ на стол,
Ну а мне в собачью миску
Насыпают Вискас.

- Вискас - это ж для котов!
По советам докторов
Хорошие какашки
На кормах без кашки.

- Игл Пак! Не знаю лучше.
Наложил вчера три кучи!
Но зато оно не пахнет, -
Произнес, подумав бассет.

- Ну а я от Эканубы,
Чуть не дал недавно дуба.
Надо ж было так нажраться,
Что едва сумел просраться.
Оказалось корм лечебный -
Цены не для слабонервных!
Надо есть по чайной ложке
После основной кормежки.

- Я б сказал вам по секрету
Про Натюр, Про План, про эту,
Как там бишь ее? Про Пак!
Только, чур меня, без драк!
Был у них я на заводе
Вместе с кобелем Мавроди.
Производство просто класс!
Все стерильно, без прикрас.
Мясо делают в пробирке
Из отходов лесопилки...

- Эк загнул! - ввернул бриар.
Смахивает на пиар!
Надо жестко устаканить -
За рекламу корма банить!

- Нет, позволь не согласиться!
Я пришла сюда учиться.
Конспектирую советы,
Чтобы подобрать диету
Для своей подружки корсы.
Вот и задаю вопросы.

А лохматый коммодор
Молча терся об забор.
А потом сказал с тоской:
- Все брехня!

- Постой, постой...
Брешут все - на то собаки.
Но сказать, что это враки,
То что мы здесь обсуждаем!
Да ты просто невменяем.

- Разъясните мне детально,
Что в Канидэ уникально?
Никогда не ел папайи,
Мне ее не наливали...
В ней, наверно, ГМО
Значит полное г....

- А в немецком корме Бош
ГМО ты не найдешь...

- Вас ист Борщ? - вскричал Полкан,
здоровенный доберман.
Мы в немецкой слободе
На простой растем еде.
Тимбервольф унд Хэппи Дог,
Бюргер, гамбургер, пирог...

- Борщ с пампушкой - это да,
Настоящая еда
на Брайтоне в Нью-Йорке,
- облизнулись йорки.

- От такой жратвы у вас
ЖКТ расстройство - раз,
Диарея - это два,
Плюс другая ерунда.
Надо есть как волки,
Коль хотите толку.

- Это как? - спросил мастиф,
Низко морду опустив.
По полям за зайцем
Должен я гоняться?

- Чтобы зайчика догнать, -
Встряли тут борзые,
Надо форму сохранять,
А не пудрить брыли.
Без диеты от Инновы
Греи бегают фигово!
Если уж совсем фигово,
Не поможет и Иннова.

- А я намылил лыжи
На выставку в Париже.
Буду жить у тещи
Близ Версальской рощи.
Говорят, что их Канин
Сильно отличается.
Ну а тот, что мы едим
Только называется....

- А в немецком корме Бош
и канины не найдешь...

- Бош не Порш, - сказал питбуль,
Даже не Феррари!
Мы со стаффом в Гамбурге
И лучшее видали.

- А я подсел на Меррик, -
хвалился шпиц-холерик.

У лабрадора крепкое нутро
И утром и вечером кушает Нутро.
Зато у лабрадора
Нет поноса и нет запора.

- А у нас у такс беда!
Кончилась вчера еда.
Даже не присели,
Как пачку Хиллса съели.

- Нам на выставке на BIS
Пробник Хиллса дали!
Там в составе только рис -
Сделано в Китае.

И подумал маламут:
- Ну чего они орут?
Кукуруза - не лосось,
Соя - не горбуша,
Мясом, что не назови,
А олени - лучше!

25

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 22 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый

26

Вот, только сегодня прочитала. Не могу не поделиться.

Я от смеха рыдала

Обзор собаковедческой литературы был бы неполон без коллективного произведения Бориса Хигира и некоего Валерия Гитина (подозреваю, что это одно и то же лицо) "Собаки: очевидное и невероятное" - Харьков: Изд.-коммерч. предприятие "Паритет" лтд, 1996, 486 с. илл.

Начинается книга, как и положено, с истории. Красочно и поэтично описана охота на оленя наших далеких пращуров совместно с волками. Далее, разумеется, Геродот, Кинополис, Коринф, древние мифы. Довольно нудно.

Далее - обзор собачьих семейств: догообразные, борзые, овчарки, гончие и т.д. Ладно бы, если б автор обошелся пересказом известных легенд (о Барри, Геллерте и прочих героях). Легенды они на то и легенды, что их можно рассказывать, как угодно, лишь бы красиво было. И на утверждение автора, что "в средние века вислоухие потомки далматина, смешавшись с собаками других пород, стали родоначальниками гончих" (речь идет об Англии) мне возразить нечем - не знаю я, как там всё происходило.
Недоумение вызывает классификация автора. К гончим, оказывается относятся породы собак, которые принято считать легавыми:
"Испанские гончие, названные в честь своей родины спаниелями, также занимают одно из самых почетных мест в этом большом и прославленном семействе"
и "достойное место занимают в семействе гончих и потомки спаниелей - сеттеры".
К легавым же автор относит всех немецких хааров и веймаранера, называя их "самыми достойными представителями семейства легавых" (любопытно, остальные, значит, недостойны).

Автор, как он сам говорит, "на популярном уровне" выясняет "кто есть кто в мире собак". Оцените, каков этот уровень.

"Английская левретка (уиппет). По характеру шерсти английские левретки разделяются на короткошерстных и жесткошерстных". Покажите! покажите мне жесткошерстного уиппета! Хааачуууу! ! !
и потом, что значит "по характеру шерсти"? У шерсти может быть тип, а шерсть с характером - это что-то новенькое!

"Афганская борзая. Характер. Независимый, но спокойный".
Из данного противопостоавления следует, по логике, что характерная черта независимого характера - буйство и беспокойство. Любопытно+

Кто там далее?
"Боксер. Щеки в складках, нависают на нижнюю губу". Красавец, чего уж там!

Карликовый пудель. С одной стороны, у него "идеальный собачий характер", пудель - "талантливый ученик дрессировщика", и тут же, строкой ниже - "пустобрёх, любит полаять просто так, от нечего делать".

Что общего у пуделя и добермана?
"Доберман. Особые свойства. Любит полаять даже без видимых причин. Впрочем, ему виднее".
Понятно вам? ЕМУ ВИДНЕЕ, а вы всё тапком, тапком+ Злые, жестокие люди!
Ещё о добермане.
"Общий вид. Рельефная мускулатура, однако, не создает впечатления мясницкой собаки, как у ротвейлера, хотя присутствие его крови в этой породе несомненно.
(Как поэтично - "впечатление мясницкой собаки"! )
Характер. Отличается повышенной агрессивностью к потенциально враждебным объектам, в конфликтных ситуациях реагирует очень быстро и злобно на возникающие раздражители.
Прекрасное обоняние и поисковая реакция мгновенного включения.
К хозяину и членам его семьи относится доброжелательно, но без сентиментальности, хотя чрезвычайно верен и предан им. К посторонним относится недоверчиво, имея твердую установку на защитно-агрессивную реакцию".
Не Кашпировский ли в своё время поработал над породой?

"Немецкий дог. Характер. Спокойный и уравновешенный, однако дог - собака гордая и недоверчивая. Очень самолюбив, поэтому заметен некоторый недостаток чувства юмора, так что затевать с ним шуточную борьбу или отнимать предмет, с которым он играет, не говоря уже о кости, которую он грызет, решительно не рекомендуется."
Ага, ага, знаю. Ничто так не развивает у собак чувство юмора, как вовремя и умело примененная табуретка.

"Итальянская левретка. Очень обидчива. От резких слов впадает в депрессию".

Ой, нет, не моя порода, однозначно!

"Кавказская овчарка.
Общий вид. Уши висячие, коротко купированные.
Окрас. Серый с рыжими, бурыми, палевыми зонами. Бывает откровенно пятнистый.
Особые свойства. Врожденная привязанность к овцам.
Характер. Замкнутый, недоверчивый, с установкой на немедленную и активную агрессию даже при отсутствии угрожающей ситуации".
Без комментариев!

"Комондор. Особые свойства. Почти не линяет. Почти не имеет запаха".
Честно говоря, я комондора вживую не видела, и, соответственно, не нюхала. Но очевидцы утверждают, что вот запах у комондора как раз очень даже имеется. Кому верить?

"Мопс. Шерсть. Мопсы бывают двух видов: гладкошерстные и длинношерстные.
Характер. Очень не любит посторонних. К ним проявляет устойчивую недоверчивость, даже злобность, впрочем, без агрессивности".

Ыыыыыыыыыыы! ! ! ! ! ! !

"Немецкая овчарка. Характер. Бдительная, неподкупная, смелая собака, способная защищать хозяина и его имущество до последней капли крови.
По приказу хозяина решительно нападает на любого человека, в том числе и на вооруженного.
Особые свойства. овчарку нужно постоянно занимать каким-то делом, кроме обязательных физических нагрузок (пробег не менее 25-30 километров в день).
Призвание. верный и достойный товарищ бойцов спецназа".

"Ротвейлер. особенности характера. Несмотря на свою "мужицко-мясницкую" внешность, он довольно разборчив в еде".

"Скотч-терьер. Особые свойства. Не слишком любит детей, но осуждать его за это не стоит".

"Спаниель. Призвание. Великолепная птичья гончая собака".
От меня вам список птиц, которых может гонять спаниель: киви, куры, страусы. А ничё, нормально!
Ага, вот про спаниеля еще. А знаете ли вы, что английский спрингер-спаниель - "представитель знаменитой породы сухопутных спаниелей"?

"Французский бульдог. Общий вид. в сумерках его можно принять за упитанную кошку".

"Чау-чау. Характер. Неприхотливая и послушная, она охотно выполняет любые команды хозяина, но специальной дрессировке не поддается, проявляя независимый и свободолюбивый нрав.
Эта собака не только способна постоять за себя и своего хозяина, но и отвечать за свои поступки".

"Черный терьер. Рост. кобель - 65 см и выше, сука - 60 см и выше.
Вес. 15-20 кг".

О, я так и думала, черныш - это огромная куча волос, а под ними - всего-то 15-20 кг.
Вон даже эрдель по этой книжке весит 30-35 кг. Кстати, об эрделе.

"Эрдельтерьер. Особые свойства. Несколько замкнут и насторожен. Может превысить меру необходимой самообороны.
Призвание. Они работают поводырями слепых и спасателями, сторожами и грузчиками".
Ааааа, ну если грузчиками, тогда про превышение мер все понятно!

"Колли. Уши небольшие, высоко поставленные, в спокойном состоянии сложены назад, а в конфликтной ситуации приподняты и устремлены вперед.
Характер. Она верна и преданна иногда даже не столько из любви к хозяину, сколько из чувства собственного достоинства.
Призвание. Великолепная пастушья собака, способная выполнять очень сложные задания не только по охране стада, но и по его перегонке, сортировке и выбраковке".

"Кувас. Характер. Единственно в чем непреклонна - в прочной установке на агрессию по отношению к чужим людям".

"Миттельшнауцер. Окрас. Чисто черный или черно-коричневый с седой искоркой, так называемый "перец с солью".
Характер. Добродушный, преданный.
Особые свойства. Устойчивое неприятие посторонних".

Добродушный песик с устойчивым неприятием посторонних - чудо селекции или псих с раздвоением личности?

"Ризеншнауцер. Особые свойства. Во взрослом возрасте наблюдается некоторая инфантильность. К посторонним крайне недоверчив, но без злобной агрессии".

"Карликовый спаниель. Маленькая собачка с огромными висячими ушами, округлых форм, так что если она лежит на полу, уткнув нос в передние лапы, очень трудно определить, где у неё перед, а где зад".
Ах, какая прелесть - уши округлых форм!

"Карликовая такса. Шерсть. Встречается трех разновидностей: длинная, жесткая и гладкая, лоснящаяся".
"Ганноверская легавая. Крупная, мощная собака с удлиненным туловищем, длинными обвислыми ушами и длинным, тоже обвислым, хвостом.
Морда удлиненной формы с подвижными нервными ноздрями.
Сложена не очень симметрично, так как длина туловища превалирует в общей композиции тела. Но при стелющемся галопе - это живая торпеда, которая настигнет и поразит противника при любых условиях погоды и ландшафта.
Шерсть. Густая, пышная, прилегающая".

Вот сижу, читаю и думаю - а может ну его на фиг, черныша? Возьму-ка я себе лучше ганноверскую легавую. Ну и что, что хвост обвислый, зато шерсть пышная и прилегающая. Подумаешь, несимметричная! Зато поражает цель в любых условиях! Мечта! Решено, решено! Ганноверская легавая форева! ! !

а судя по описанию бедлингтона, у автора к этой породе что-то личное, уж очень он с ней сурово:
"Бедлингтон-терьер. Взглянув на это существо, можно задаться закономерным вопросом: кто это? Действительно, эта собака так похожа на овцу, что пока она не залает, можно было бы не удивляться издаваемому ею блеянью. Тем не менее это собака со всеми присущими собаке достоинствами, а не какой-то уродец с овечьим экстерьером, специально выведенный для потехи балаганной публики.
Окрас. Широкий спектр от холодного серовато-голубого до теплого терракотового или коричневого. В белом варианте - абсолютная схожесть с овцой".

Вот как автор характеризует бедлингтона: "умная, ласковая, неприхотливая собачка", "очень покладиста и терпелива". Великолепно, не правда ли? Но тут же читаем: "эта собака мужественна и самолюбива, она долго помнит причиненные ей обиды и при случае может отплатить за них. Собакам неведомо Евангелие."

"Английский сеттер. Характер. В основном английский сеттер - уммеренный сангвиник".
А неумеренные сангвиники бывают?

"Фокстеьер. Общий вид. Гармонично сложенная, с нависшими на лоб ушами".

"Той-терьер. Окрас. Черно-подпалый, коричнево-подпалый или гладкий.
Характер. Психика довольно подвижна. Легко возбудим, но не злобен".

"Среднеазиатская овчарка. Окрас. Черный (классический), бурый, серый, белый и пятнистый.
Характер. Малодинамичный, строится на стереотипах, чаще всего врожденных.
К посторонним проявляет злобную недоверчивость.
С покровительственной теплотой относится к овцам.
Испытывает генетическую ненависть к волкам".

"Сенбернар. Общий вид. Очень крупный, монументальный, мощный пес.
Характер. Спокойный, уравновешенный, стабильный.
Он очень понятлив и является благодарным материалом для дрессировщика.
Особые свойства. При всем своем хваленом миролюбии, сенбернары весьма недоверчиво и даже подозрительно воспринимают посторонних людей, если, конечно, те не попали в какую-нибудь передрягу типа горной лавины.
Призвание. Абсолютно надежный сторож. К защитно-караульной службе сенбернар непригоден из-за утрированного природного гуманизма".

???
Мой слабый рассудок отказывается понять как этот дуализм, так и всё прочее вышеизложенное. Всё, пошла сдаваться психиатрам.
Слать передачи в палату 6.
Ну как, все согласны с описанием пород?http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

27

http://i012.radikal.ru/0802/27/13e3f1838e54t.jpg

28

OlgaAMK

Взято с форума аляскинских маламутов (из раздела "юмор", тема "о наших любимых питомцах", автор jatatu):

Документы на собаку

Поехали мои знакомые из России в отпуск в Украину. А дочке приспичило с собой взять собачку - пришлось на неё паспорт оформлять, справку от ветеринара доставать и пр. В Украину заехали без проблем, погостили и возвращаются назад. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки.

- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.

Дальше начинается «развод»: оказывается ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500.

На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость - 500 гривен (порядка 60 лат). Тут мой товарищ, конечно же, возмутился:
- Давай 500 рублей российскими (10 лат) – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой.

В общем, все ситуацию представляют. И тут мой товарищ задает вопрос:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет...
- Ну и мне тоже...

После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет...
- Ехать могу?
- Езжай...

Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!

Тут же из кукурузы, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель - под громкий смех пограничников обоих держав. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?

29

Негусюша

Мои впечатления от жизни с боксерами. Правда, на тот момент их было только двое...
Утро. 5.45. Звонит ненавистный будильник. Не оставляет убеждение, что мне снится фильм ужасов – я под завалом после землетрясения. Осторожно приоткрываю один глаз. И правда, под завалом – глаз не открывается. Только вот земля, завалившая меня, какая-то очень теплая и шерстяная. Начинаю догадываться, что землетрясение тут не при чем. Пытаюсь сдвинуть уютно устроившееся на мне тело. Удается, но только наполовину. Начинаю понимать, что случилось худшее – тел на мне два. Остается только догадываться, как мне удалось дожить до утра.
5.50. Одно из тел – то, что полегче – почти удалось сдвинуть … на мужа… Зато открылись глаза. Снова орет будильник. Сейчас, сейчас, я заткну тебе глотку. Только вот руку из-под кота вытащу… С трудом, но удается передвинуть кота. Опа, оказывается тело с верхней части туловища теперь на руке. Ну, ничего, здесь уже легко. Наконец выключаю будильник.
6.00 Удалось извлечь из-под второго тела нижнюю половину туловища. Были сложности с правой ногой - тело не хотело отпускать ее из лап. Ну, наконец-то – можно вставать…
- Милый, с добрым утром!
В ответ слышится полузадушенный хрип. Ай да я, переложила собак на любимого. Ну, ничего, пусть теперь он выкарабкивается… Кто сказал, что будет легко?

Пока любимый извлекает себя из-под собак, успеваю сварить кофе. Только сажусь с первой чашечкой кофейку и первой сигареткой, как понимаю – жизнь не удалась. На кухню с ревом курьерского поезда несутся кот и два боксера.
- А-а-а, сама есть будет, а мы…

Матерясь про себя, насыпаю коту корм. Была мысль покормить боксеров – миски полные. Да пошли вы, граждане. Всем спать, я сказала. На кухне появляется муж, счастливо освободившийся из-под завала. Слава Богу, живой, но изрядно помятый… Бубнит. Намекает, что приличные собаки спят у хозяйской кровати на коврике. Ишь ты, что выдумал – приличные собаки. Это где же он приличных собак-то нашел? Наши – из ряда неприличных (ну, и ведут себя соответственно), считающих, что изначально кровати вообще для собак конструировались, пока злобные хозяева не стали выселять несчастных сироток.

6.30. Пора бы собак выгулять. Надеваю на сонных собак ошейники. Мелкая открывает один глаз – ну слава Богу. Старший и ухом не ведет. И как, спрашивается, гулять в таких условиях? Собираюсь. Муж, узрев гулятельную одежду, отворачивается в ужасе. Зато, как говорит Галка, тепло и не продувает. А также уж точно никто не пристанет на улице. Мелкая мнется у входной двери. Я пытаюсь добудиться кобеля. Фиг вам, кобель спит крепким здоровым сном, от богатырского храпа слегка покачиваются люстра и занавески. Понятно, все как всегда. Пристегиваю поводок, перетаскиваю тушку через порог. Во время спуска по лестнице Старший приоткрывает глаз. Ага, пара тройка лестничных пролетов на храброй боксерской попе кого угодно разбудят. Точно! Кого угодно, но не Рыжего. Он по-прежнему спит. Выходим из подъезда. Вернее сказать, выхожу я. Мелкая – вылетает. Старший выезжает – на мне. Вопрос: как прикажете гулять ? остается актуальным. Но все-таки есть справедливость на свете. Из соседнего подъезда к бесчувственно спящему телу приближается чау-чау, на предмет понюхать. Э-э-э-, кто там, говорите, спит? Рыжий в боевой стойке, правда глаза еще полузакрыты, но не будем углубляться в детали. Прогулка началась.

Всегда считала чавиков умными собаками. Не, сосед-то определенно помесь. Терзают смутные сомнения, что с боксером – кто ж еще будет демонстрировать такие навыки камикадзе. Подходить к полусонному Рыжему на предмет обнюхаться? Это почти то же самое, что ко мне невыспавшейся. Удается кустами уволочь рыжую банду из зоны видимости не в меру любопытного чавика. Нет, определенно помесь!
Рано, рано я обрадовалась. Ну кто же знал, что именно у этой березы решит выгуливаться кошка? Я – точно не знала. Зато впредь она это дерево будет обходить далеко-далеко. Если, конечно, с него слезет. Ой. Кошка, ты куда? Ты куда???? Там же… Ну я ж тебе говорила, что там ветки тонкие.. А ты – вверх, вверх…

Хорошо, не убилась. Конечно, падать на спину боксеру значительно мягче, нежели просто на землю… Пока, кошка, пока-а-а-а-а-а…
Так, собаки, или вы делаете дела или я опаздываю на работу. Тьфу, все равно опаздываю! Какать! Какать! Какать, я сказала. Блин, а в кустах был человек. Какал. Боксеры, вот берите пример! Все-таки люди умнее собак – по крайней мере, значительно быстрее усваивают команды. Хм, а мужик-то решил быть ближе к природе. Так и побежал – без штанов. Ну, подумаешь, Даля подошла поинтересоваться, чем таким интересным он занят. Она же не лаяла. Не рычала. Просто понюхала. Зато – пример заразителен. Уселись. Слава Богу! Хотя на работу все равно опаздываю. Собаки, домой! Надо же, Рыжий проснулся. Нет уж, батенька, теперь уже домой, жрать и спать. Домой, я сказала!

Заходим в квартиру. Да уж, вовремя вернулись. За столом полусонный муж с вилкой и ножом. Глаза закрыты. Перед ним – тарелка. Кушай, любимый! А-а-а-а, на тарелке – кот. Спит! Не трогать!!!! Успеваю спасти кота буквально в последнюю секунду. Перекладываю кота на стул. Кладу на тарелку котлеты. Муж начинает есть. Самое главное, что никто так и не проснулся. Кроме Рыжего. Он проснулся. Ходит. Вздыхает. Хочет есть. Миска полная. Ладно, ладно. Положу свеженького. И котлетку. Ставлю миску. Уже почти ухожу – оборачиваюсь. В миске – кот. Ест котлету. Успеваю снова спасти кота. Котлету для Рыжего отстоять не удалось. Даля вынимает котлету из кота. Съедает. Ну, слава Богу, одна собачка покушала. Рыжий, зайка, кушай котлетку! Кушай! Я сказала – котлетку. Руку есть не надо. Не едят ее. Только котлетку. Ну не собака, а чистое золото. Всего лишь задумчиво пожевал. Повезло мне с собаками.

Да, с собаками мне точно повезло. Приятно об этом вспомнить, убирая последствия собачьей дневной развлекухи. Вот, казалось бы, что можно уничтожить в коридоре, где есть только пол, стены, двери и вешалка? Оказывается, очень многое. Например, из плинтусов можно изготовить художественные китайские палочки для еды. На очень рослого длиннорукого китайца. И очень про запас. Хватит примерно на год. Правильно, ну зачем нам плинтус? Баловство одно. А двери… Дверной глазок, к примеру, должен быть отнюдь не на уровне глаз – что за снобизм? Собаки ведь тоже хотят выглядывать на площадку. А высший пилотаж – когда глазков много…
Пора, похоже, на улицу. Рыжий об этом недвусмысленно намекает. Лежа под табуреткой у любимого. Который кушает. Что-то без аппетита кушает. Опа, уже совсем не кушает. А требует немедленно убрать с глаз долой этого великовозрастного вонючку. Хм, ну с глаз-то я могу убрать. А запах – запах останется.
Гулять! Забыты (временно!) все обиды. Где там гулятельная одежка? Муж опять не успел отвернуться – узрел. Вздохнул. Зато не продувает. А ведь когда-то мечталось: я, такая вся красивая, на шпильках, в мини, в пальчиках наманикюренных поводочек…
Кот, в сто пятьдесят шестой раз объясняю - на поводках гуляют боксеры. А коты гуляют на балконе. Приличные. Кот заявил, что он – неприличный (ну, а чего еще от них ждать?) и схватил зубами поводок. Отдай, гад! Не отдает. Собрался гулять. Достаю его шлейку – спрятался под диван. Ну, слава Богу. Теперь только успеть выскользнуть за дверь. Успели – выскользнуть. Закрывая дверь, в очередной раз прищемила кота. Душераздирающий вопль – значит, живой.
Интересно, почему все самые интересные события во дворе происходят у нашего подъезда? Например, всерайонный съезд бабушек. Опять заседают. Вернее, заседали. Какие у нас бабушки верткие – раз-два, и все с ногами на скамейке. На одной! Интересно, как они там все поместились? Рыжий, сволочь, не у этой скамейки. Не оценят наши бабульки новоявленного Манекен-Писа. Угу, не оценили. Срочно поднимаю собачек в галоп. Подняла. Теперь бы остановить…

23.00 Неужели закончился еще один день? Спать, спать… В квартире покой и благость. Богатырский храп Рыжего, Тоненькие повизгивания Дали. Мурлыканье кота. Спать…
С первой попытки улечься не удалось.

Хитрый муж отвоевал себе некоторое пространство на кровати – ему даже немножко одеяла досталось. Делает вид, что спит. Все остальное место занято собаками и котом. Хм, я и не догадывалась что их всех так много. Хорошо, попробуем использовать методы, отличные от кавалерийского наскока. Даль, ну дай мне кусочек подушки. Маленький. Совсем крохотный. Спасибо. Золотая моя девочка – поделилась. Все ведь для мамы, все для любимой. Удалось уложить ухо. Эй, Даль, так мы не договаривались. Я уже не против, что ты спишь на подушке. Но я пока еще против, чтобы подушкой была я. А, черт с тобой. Так даже уютнее – и глаза сами собой закрылись. Что там про землетрясение снилось прошлой ночью? Досмотрим… Рыжий устроился в ногах. На ногах. Кот в изголовье, на полочке. Мир и благость… Ну подумаешь, кот сверху свалился. Мне на голову. С истошным воплем. Промчался по мне и по собакам. Разве это может разбудить? Кот, скотина, прекращай жевать Рыжему брылю. Его все равно не разбудишь, а сам еще подавишься. Спи лучше. Спи!

30

Танечка

Правила поведения для собак

       * Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.
       * Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.
       * Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.
       * Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.
       * Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.
       * Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.
       * Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя пре- красно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.
       * По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.
       * На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.

Предупреждение для владельцев:

Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого).

Из "Animal Times" Перевод А. Рожковой

31

Танечка

Правила дрессировки хозяев

1. После того, как твои хозяева помыли тебя, не позволяй им вытирать тебя полотенцем! Вместо этого беги на их кровать, запрыгивай на нее и вытирайся о покрывало. Этот фокус особенно удается, если твои хозяева собрались спать.

2. Веди себя как отбывающий срок заключенный. Когда твои хозяева приходят домой, прижми свои уши, хвост подожми между ног, опусти морду вниз и веди себя так, как будто ты сделал что-то действительно плохое. Потом, наблюдай за тем, как хозяева обыскивают дом в поисках того, что ты натворил. (Примечание: это срабатывает только в том случае, если ты на самом деле ничего не натворил.)

3. Позволь хозяевам учить тебя новому трюку. Отлично выучи его. Потом, когда хозяева захотят продемонстрировать его кому-то еще, тупо уставься на них. Притворись, что ты и понятия не имеешь, о чем они говорят.

4. Заставь своих хозяев быть терпеливыми. Когда ты выходишь на улицу, чтобы пописать, обнюхай весь двор, в то время как твои хозяева ждут. Веди себя так, как будто место, которое ты выбрал, чтобы пописать, впоследствии решит судьбу Земли.

5. Привлекай внимание к своим хозяевам. Для прогулок, а главное чтобы пописать выбирай самые оживленные места. Не торопись и убедись, что все смотрят на тебя. Это срабатывает особенно удачно, если хозяева забыли пластиковый контейнер.

6. Заведи свои собственные правила. Иногда не приноси палку обратно, когда играешь со своими хозяевами. Время от времени заставляй их бегать за тобой и отнимать палку.

7. Прячься от своих хозяев. Когда они приходят домой, не встречай их возле двери. Вместо этого спрячься от них и заставь их думать, что с тобой случилось что-то ужасное. (Не появляйся до тех пор, пока один из хозяев, охваченный паникой, не разрыдается.)

8. Когда твои хозяева зовут тебя, всегда выдерживай паузу. Иди как можно медленнее обратно к двери.

9. Просыпайся за 20 минут до будильника и заставляй своих хозяев прогулять тебя. Как только вернешься домой, сразу же ложись спать. (Хозяева редко могут заснуть после прогулки, это будет нервировать их!)

32

Танечка

Собачий словарь

Поводок: ремень, который привязан к твоей шее, позволяя тебе направлять своего хозяина.

Собачья постель: любая мягкая, чистая поверхность, такая как белое покрывало в гостиной или только что обитая мебель.

Пускать слюни: это то, что ты делаешь, когда твои хозяева едят, а ты нет. Чтобы делать это правильно, ты должен сесть как можно ближе и смотреть грустными глазами, и пускать слюни на пол или лучше на их колени.

Мусорное ведро: контейнер, который твои соседи выносят раз в неделю, чтобы проверить твою находчивость. Ты должен встать на задние лапы и попытаться снять крышку носом. Если ты делаешь это правильно, ты получаешь награду в виде маргариновых оберток, чтобы раскромсать их, говяжьих косточек, чтобы уничтожить их.

Велосипед: двухколесные тренировочные машины, изобретенные для того, чтобы собаки могли контролировать свой жир. Чтобы достичь максимального эффекта, ты должен спрятаться за кустами, затем неожиданно выскочить с громким лаем и бежать рядом несколько ярдов. Человек сворачивает и падает в кусты, а ты с гордостью удаляешься.

Глухота: это болезнь, которой страдают собаки, когда хозяева зовут их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака тупо смотрит на хозяина, затем убегает в противоположном направлении или ложится.

Гром (или любой другой громкий звук): это сигнал начала конца света. Люди остаются на удивление спокойными во время шторма, так что необходимо предупредить их об опасности при помощи неконтролируемого дрожания, тяжелого дыхания и закатывания глаз.

Урна: Собачья игрушка, наполненная бумагой, конвертами, старыми обертками. Когда тебе станет скучно, переверни корзину и разбросай бумаги по всему дому до того момента, как вернутся твои хозяева.

Диваны: предназначены для собак также, как салфетки для людей. После еды принято бегать туда сюда вдоль дивана и вытирать усы.

Уборка: это процесс, когда люди мочат пол, стены и себя самих. Ты можешь помочь им разбрасывая все подряд и роняя ведра с водой.

Удар: лучший способ привлечь внимание хозяина/хозяйки в то время как он/она пьет чай или кофе.

Прикусывание: маневр, используемый тогда, когда обычный Удар не действует.

Любовь: чувство особенной привязанности, демонстрируемое свободно, без всяких ограничений. Лучший способ выказать свою любовь – виляние хвостом.

Если повезет человек тебя тоже "полюбит".

33

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с

такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами.

Свернутый текст

Охотничья.

Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает

удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным

характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает

к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает

мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела

только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана,

проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы,

которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру,

вороньи крылья..

Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в

котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с

детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с

хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.

Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя

призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она

обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда

за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них

с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих

коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! но нет! не за утками! За

хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала

бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.

Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с

бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже

намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.

Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая

замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?

А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и

тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."

34

продолжение... про бассета

Свернутый текст

В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.

Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.

Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.

Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде.

- У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда.
- … … … и здорова ли ты, мама?

Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.

В полдень Тафи переехала к папе.

Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.

И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.

В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг).

Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе.

Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.

Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.

Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.

Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.

- Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку.
- Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.

Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.

- Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. и 70% - мои.

Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила.

Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой.

Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.

Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.

А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:

- Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца.

Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно.

Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов.

- Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара:
-А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… А что у нее с глазиком?

Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал:
- Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно.

Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю даже. Нас, например, не взяли.

http://bestsmiles.net.ru/anmdog002.gif

35

Рассказ об одной поездке на выставку в Брно.

Над серым зимним озером на окраине спящего древнего города Брно разносится дружный собачий вой. Светит луна, и получается печаль, но, очень красиво и несколько тревожно - а ведь если верить примете, этой ночью здесь должна помереть куча народу. Хотя на самом деле собаки воют потому, что их хозяева ушли на ужин, а их оставили в номерах, так что насчет умирающих можно не беспокоиться.

А ведь, наверное, сначала пани Хелена страшно обрадовалась привалившему ей
счастью: попробуйте-ка в абсолютно мертвый сезон умудриться сдать сразу тридцать комнат из пятидесяти возможных! А тут - удача: едет куча народу, да еще и из России (значит, надо непременно вызывать из отпуска бармена). Ну и что. что они все с собачками, потому что на выставку? Собачек пани Хелена в принципе любит.

С приятным чешским выражением лица в назначенный час пани Хелена уже поджидала автобус с клиентами. Часа через три приятное выражение с лица начало сползать. В полночь она ждала обреченно, но верно, в восьмой раз, подогревая ужин и на всякий случай, не отпуская, домой работника бара. В два часа ночи приехал автобус, который задержался, потому что решил по дороге показать пассажирам Прагу, и у пани Хелены зародились первые подозрения относительно разумности своего решения насчет пустить в отель собачек - это когда собачки в количестве двадцати пяти душ ломанулись из автобуса могучей волной, сбили пани с ног, в одну секунду описали окрестности, на радостях пооткусывали несколько хоть и по причине зимы голых, но, тем не менее, перспективных растений и подняли лай, совершенно неприличный в любой Европе, особенно по ночам.
Последним из автобуса вышел россиянин с закрытыми глазами и утомленным лицом, он неубедительно одним пальчиком придерживал поводок с чинной филой бразилейро, посмотревшей на пани Хелену спокойно, но со значением. Больше всего фила была похожа на тигра, только уши немножко другие. Хозяин отстегнул поводок, и, напутствовав филу словами: Ну, иди, девочка, погуляй, - присел отдохнуть в скудный чешский снежок.
Пани Хелена хотела, было помочь человеку - пусть в номере отдыхает; к счастью, нам удалось ее остановить: хозяин филы имеет право отдыхать там, где пожелает - а несогласные будут иметь дело с самой филой. Не болонка все-таки.

Тем временем спаниель, чемпион многих выставок, каким-то удивительно акробатическим образом накакал себе на уши, и его принялись за это ругать.
Пани Хелена побежала в очередной раз греть ужин - ну, а мы кинулись в бар.
Хозяин филы, не открывая глаз, верным путем побрел за нами, ну и преданная фила с ним, конечно. Так же, не открывая глаз, он потребовал у бармена куриных ног, и сейчас же, потому что фила хочет кушать. Странно, но куриные ноги у бармена в этот предрассветный час нашлись с требуемой быстротой - впрочем, филе бразилейро ни в чем не отказывают. Фила села на гостиничный коврик и принялась хрустеть куриными костями, которые, кстати, обычно собакам не дают. Ее все деликатно обходили, вспоминая истории про вурдалаков и тигров-людоедов.

Бармен, принеся разливное пиво, случайно наступил на ногу спрятавшемуся под столом юному Стаффордширу. Стаффордшир разрыдался; из-под другого стола немедленно вышла мама Стаффордшира - тоже, соответственно, Стаффордшир, и со смыслом поглядела на бармена. Бармен попросил, а не могут ли в дальнейшем паны сами забирать свои напитки, а то он боится еще на какую собачку наступить? Ему пошли навстречу. Во время ужина роскошная афганская борзая решила посмотреть, что сегодня едят люди, и случайно угодила ушами в горячий суп. Отпрянув, она его разлила, попав в основном на голову достойнейшего бриара, который от неожиданности подскочил и ловко ударил под коленки официанта с подносом. Началось такое веселье! К счастью, официантам не пришлось убирать падавшую на пол еду - с ней быстро и без ссор справились собаки, не оставившие без присмотра ни одного кнедлика. Правда, два веселых пуделька никак не хотели отдавать солонку, которую они с удовольствием катали по всему ресторану. Ну и спаниель, победитель многих выставок, от нервов накакал на ковер - но все равно ковер уж надо было мыть после того, как на нем поужинала фила. А потом хозяин филы пожелал танцевать. И он танцевал, а фила сурово ходила вокруг и смотрела, чтобы никто его соло не препятствовал. Пани Хелена попросила, а нельзя ли, чтобы дорогие гости в следующий раз приходили в ресторан без собачек? Или с собачками, но хотя бы не со всеми сразу? Это была плохая идея, впрочем, поняла это пани только потом. Однако утром - ринги, так что пора собакам в номера. Пани Хелена раздала нам ключи от комнат. Хозяин филы сказал: - Это тебе, девочка, - и отдал филе ключ. Фила охотно ключ проглотила. Хозяин филы сказал, что это фигня и что скоро ключ он вернет. А пока пусть ему дадут другой.

Утром те из нас, чей ринг - сегодня, поехали выставляться. Тем временем, воспользовавшись отсутствием части собак, горничные пошли убирать комнаты, а вернувшись, нажаловались пани Хелене, что это совершенно невозможно, потому что все души (не в астральном, а сантехническом смысле) в собачьей шерсти (а как же - ведь перед выставкой собак надо помыть) и некоторые номера тоже все в собачьей шерсти (а как же - ведь некоторых собак перед выставкой надо еще и подстричь). К тому же одна из горничных никак не может выйти из номера, потому что сначала она туда заглянула - и там никого не было. Потом она туда вошла - и там тоже никого не было. И когда она там прибиралась, там тоже никого не было - а вот когда она стала выходить, оказалось, что у дверей сидит огромная собака (это была хаски, не такая уж и огромная, не больше скромного волка, но с голубыми глазами) и смотрит. И теперь бедная девушка не может выйти, потому что ей страшно.

А еще в один номер они не заходили, потому что оттуда рычат - однако заметили, что из-под двери выбивается некоторое количество пера и пуха. Пух и перо летели из номера, занятого филой. Ее хозяин автоматически проснулся рано утром, первым сел в автобус, чтобы ехать на выставку, и так там куда-то закатился, что никто его и не заметил. А собаку он забыл в номере - к счастью, его ринг был только на следующий день.

Фила такого предательства не вынесла и принялась крушить номер. Она выпотрошила все подушки и матрасы, ни аккуратные ленточки разорвала постельное белье, полотенца и половичок у кровати, опрокинула тумбочку - однако, что интересно, вредила она исключительно гостиничному имуществу, а ни одна хозяйская вещь не пострадала. Попутно, поскольку утром ее никто не прогулял, все, что собаке положено, она сделала в номере, завершив, таким образом, картину разгрома. Правда, ключа из нее пока не вышло. Когда хозяин филы вернулся с выставки, то возмутился, что его номер не убран.
Одновременно вернулся хозяин хаски, и горничная получила свободу.
А на выставке наши собаки выступили очень хорошо. Правда, спаниель, победитель многих выставок, по дороге туда обкакался. А поскольку он был очень хорошо вымыт, причесан, надушен и всякое такое, то везли его в клетке - чтобы не запылился. Вот он в клетке все и сделал, поэтому испачкался с головы до ног, и пришлось его отмывать подручными средствами, прямо в туалете выставочного павильона. В результате он опять всех победил, и то, что по дороге домой он вновь накакал - это уже было совсем не страшно.
Переволновалась собачка все-таки, и вообще - победителей не судят.

А пани Хелена, увидевшая номер филы, пришла в ужас и потребовала объяснений.
Хозяин филы сказал, что все - фигня и он за все платит.
На ужин мы, как нас и попросили, взяли только часть собак Оставленная в номерах другая часть дружно выла, а взятая с собой побиралась, но практически без ущерба для заведения. Правда, несколько мелких собачек зашли на кухню, откуда их унизительно погнали тряпками, а один черный терьер случайно сорвал занавеску - думал на ней поспать, но занавеске это почти не повредило. А оставленная в номерах часть собак, безрезультатно повыв, взяла свою судьбу в собственные руки и принялась прорываться к людям. Два талантливых шпица сообразили открыть плохо закрытый балкон, спрыгнули с него и пришли в ресторан самостоятельно, держась плечом к плечу и выражая на лицах твердое намерение никуда отсюда не уходить. Остальным собакам выбраться на волю не удалось, но они очень старались. Фила заново разнесла только что прибранный номер.. Стараниями стаффов треснуло окно - к счастью, собаки не поранились. Практически все ободрали обои и расцарапали двери, а мальтезу, собаке столь мелкой, что от нее трудно ждать чего-то великого, удалось прогрызть под дверью дырочку. Правда, дырочка была недостаточна даже для мальтеза - но собачке просто времени не хватило. Еще бы часа три-четыре - и свобода встретила бы ее у входа.

Спаниель - чемпион выставки – сделал, сами понимаете что. Но по сравнению со всем остальным это такая ерунда, что не стоит о ней и говорить. На следующий день на выставке показались остальные собаки, и опять весьма удачно. А вечером мы должны были покинуть Брно - но сначала нам предстояла встреча с пани Хеленой, которая всего-то за два дня из приветливой чешской дамы превратилась в крикливую нервную тетку со склонностью к обморокам и прочим преувеличениям. К моменту нокаута она была в мало вменяемом состоянии и приготовилась в бою отстаивать свое право на материальное возмещение всего нанесенного собаками ущерб.
Но боя не получилось. Ей весело заплатили за порванное, поломанное, съеденное, испорченное и запачканное, прибавив за хлопоты и еще по чуть-чуть - на чай всем потерпевшим, особенно той горничной, которая провела целый рабочий день наедине с хаски. Заплатили и за проглоченный ключ - видимо, фила твердо решила привезти его на родину.

Поэтому пани Хелена почти искренне махала нам рукой и кричала, чтобы мы непременно приезжали еще. А что - может, и приедем. Ведь в Брно выставки устраивают довольно часто.http://bestsmiles.net.ru/anmdog002.gif

36

Глючит Интернет...А так интересно читать!http://bestsmiles.net.ru/anmdog025.gif

37

1. Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по
неистребимой
любви к сосискам и пиву, а также по характерному «О майн готт» после каждой
команды.

2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с
этой
пищи собаку может понести на историческую родину.

3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания
мозгов.
Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день
бегали с
расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого
правила может
привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого,
а в
результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно
отметить,
что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия
таковых.

4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так
как это
препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать,
что может
привести к тяжелой психической травме.

5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно
удалитесь с места
проишествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу
собаку сожрала
не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы
случайно
купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия
увязалась
за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала
вашу собаку,
то ваша собака не настоящая НО.

6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке
(иврите, хинди, зулу...)
; собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же
облаянные склочные
бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По
этой причине не
рекомендуются языковые конструкции типа: «Aus, blin, komu govoryu!» или » Hier,
mat’ tvoyu!».

7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой
популярной породой.....среди
блох и глистов.

8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить
съесть то, что он наложил.
Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на
собственном примере.

9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером -
обычто результат не
стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти
известных производителей.
Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.)
и произведите
окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть
лак растворителем
и вы сами не узнаете свою собаку.

10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется
для перемещения
на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья
скорее всего не
обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров.

11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских
(скифско-арийских) овчарок, под
влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому
классическая для ВЕО
дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему:
(2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок,
П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!!

12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец,
сделайте шаблон в
натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот
шаблон на 20-30 минут
каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке.

13. Основой основ дрессировки НО является принцип «ТриО»:
Оглаживание-Осаживание-Охаживание.

14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности
электрошоковых ошейников.
Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с
пультом, а дурной
и ошейник не поможет.

15. Завершена кропотливая работа группы московских заводчиков НО по улучшению
породы. При тех же
длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1,5-2 раза ширину, что помимо
значительного снижения
стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в
малогабаритных
квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик.

16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для
ОКД-ЗКС так
как неадекватно воспринимают специализированную лексику.

17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а
ИПО-Игнорирование
Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов,
подлежащих
одновременному игнорированию.

38

Про мою жизнь собачью .

Вместо пролога.

Собака, она, как известно, лучший друг человека, что я без устали доказываю
маме Жене и папе Диме с момента переезда и вот уже как четыре месяца.
Поддерживать горячую любовь хозяев не так-то просто, но несколькими секретами я
поделюсь.
Ведь зачем человек заводит собаку? Правильно, чтобы жизнь свою скучную
и серую разнообразить, умений новых и полезных поднабраться, и привычек
правильных. Ну и словарный запас пополнить. Матерный. Ну а уж я не подведу.

Эстетичное знакомство.

Для начала надо всенепременно съесть какашек. И не потому, что в моем организме
его не хватает (уж чего-чего...), а вовсе даже потому что мама все никак не
поймет как это вкусно. Ну кто еще привьет ей, сирой и убогой, прекрасное?
Прекрасное прививается попыткой лизнуть в нос, как только удалось урвать
деликатеса, после чего долго и с наслаждением выслушивается вдохновенная речь
обо всех двуногих с недержанием, и четвероногих с отсутствием мозга. Зато на
следующий день мне покупают две красивые зубные щеточки, розовенькую и
голубенькую. Нет, чистить зубы ими я не даюсь, вдруг испачкаются, а зачем мне
грязные зубные щетки? Пусть лежат, вон, взор услаждают. Розовенькая и
голубенькая.

Про уют.

Затем надо раскопать кровать. Причем постараться не обидеть ни мамину, ни
папину половины. А так же нельзя обижать ни одеяла, ни подушки, ни простыни. Вот
только матрас не получается не обидеть - крепко, сцука, привинчен. Но ничего,
того что есть маме с папой и так хватает для радостных восклицаний. Матерных.
Правда еще им этого хватает для того, чтобы меня отругать.
Ну за что ругают,
скажите? Я ж для дома, для семьи стараюсь. Уют навожу. Приходится идти на
военную хитрость - если накануне люлей за раскоп получила от мамы - то копаю
папину половину, и наоборот. Правда ругать все равно продолжают, но при этом
ржут, что вселяет некоторые надежды на то, что раскоп когда-нибудь станет
ненаказуемым ритуалом. Продолжаю копать.

Про спорт.

Так же важно развивать реакцию. Свою в том числе. Вкупе с любовью к порядку.
Родительская реакция прекрасно развивается комплексом несложных упражнений.
Сначала нужно приучить их на ночь глядя устраивать цирк с конями, причем роль
главного коня нужно, естественно, брать на себя. И ничего что дама я уже в
возрасте, ради воспитания мамы с папой репутацией можно и рискнуть. Все равно не
видит никто..
Итак, в программе вечернего выступления главным номером являются
галопирование по комнате с привлечением, по возможности, всех членов семейства.
И как только все живое начнет двигаться прицельным ударом жопы сбивается
обогреватель. Гы, на улице +35 - какого хрена вообще в комнате забыл
обогреватель?! Нет, поймать конечно не успеют, просто соберут все, что
отвалилось, достанут колесики из под шкафа и уберут. То-то же, порядок в доме
должен быть.
Следующим немаловажным этапом является врезание вышеупомянутой жопой в стол,
на котором валяется куча всякой мелочи, в большинстве своем неинтересной, но
созерцание ползанья мамы в позе "зю" в попытке достать улетевшую под диван
заколку стоит много. Вобще ловля падающих предметов быстро становится в семье
главным развлечением. А косметика оказывается вкусная.
Еще очень хорошо устраивать танцы. Только главное условие – каждое
приземление должно быть не на пол, а на мамины с папой ноги. Тогда они тоже
начинают бурно танцевать. И не менее бурно выражаться.

Святое.

Еда бывает двух видов - в миске и добытая. Причем вторая несравненно
вкуснее, даже если это тоже самое, что и в миске. Спереть что плохо лежит можно
разными способами, только вот результат почему-то всегда один – получаю по
жопе... Есть народная примета - если из кухни слышится мамино раскатистое
"Лялянуйоптвайумать" значит надо заранее делать виноватые глаза и прикидываться
ветошью, так как мама теперь знает что запасов картошки и морковки дома больше
нет, а лук мне не понравился, ноя его понадкусывала.

Так же это еще может означать что мой прекрасный
порыв по облегчению мешка с мусором не остался незамеченным. Еще полезно брать наглостью - в то время как мама сидит на кухне и режет мясо (а любые манипуляции с продуктами, особенно мясного свойства, мною строго
контролируются) надо дождаться момента когда нож окажется максимально близко к
пальцам, и с громким вздохом и взглядом великомученика положить голову на правую
мамину руку. Того времени что она бегает за пластырем вполне хватает чтобы урвать кусочек счастья.

А еще у нас бывают гости и бабушки. Больше всего я люблю бабушку Любу, потому
что она как дитё войны считает что пустая миска, пусть даже собачья, права на
существование не имеет. А какашки убирать достается все равно маме.
Бабушка Люба слышит плоховато, и когда мама начинает ей рассказывать про
проблемное пищеварение у какой-то собаки, прикидывается глухой стопроцентно. Ну
вот как ее после этого не любить все сердцем?

Бабушку Олю и Аллу я тоже люблю,
хоть они бывают редко. Зато надо отдать им должное – ведут себя почти как
бабушка Люба. Золотые у меня старухи!
Еще хорошо ведут себя гости – ни у кого почти собак нет, так что молящий
взгляд и свист носом действуют на них безотказно, не смотря на мамин с папой
рык. У особаченых же гостей добровольные пожертвования в фонд самой голодной
собаки на свете изымаются в принудительном порядке – стоит только кому чуток
зазеваться. А самое прекрасное в гостях то, что помимо пива (я предпочитаю
светлое холодной фильтрации), они приносят вяленую РЫБУ. За РЫБУ я готова
отдаться любому прям на месте, но никто этого не ценит, и за каждый крошечный
кусочек приходится нудно сидеть, лежать, и давать лапу. Правда и тут не без
выдумки – пакетик с РЫБОЙ из рук гостей выбивается умелой подачей,
замаскированной под игру. А глядя на то, с какой скоростью я всасываю РЫБУ с
пола пылесос начинает дергать глазом и нервно прикуривает в углу.

Иногда дают ноги. Ноги бывают вкусные и коровьи. Вкусные кончаются быстро, а
коровьи хорошо размазываются по дивану. Диван у меня большой, так что усилий
приходится прикладывать много. Но после целого дня трудов над ногой мама, придя
домой, очень радуется волшебному запаху. Отдельно радуется папа, так как светлых
брюк уделанных ошметками грязной ноги у него раньше никогда не было, а теперь
есть.
Ну развлечения с ногами вообще многогранны, интереснее всего их грызть в
предутренней тишине, когда первые лучи солнца касаются верхушек деревьев и
смолкает птичий щебет... Тогда звук упавшей с дивана на гулкий деревянный пол
коровьей ноги будит не только маму с папой, но а заодно первый и третий этажи.

Да, я хочу коврик перед диваном!
Еще есть корм. С кормом вышла несправедливость – им приходится делиться.
Причем моего мнения никто не спрашивает, просто берут горсть и сыпят в большой
стеклянный ящик, который под столом. В ящике живет кто-то кто жрет мою еду,
поэтому ящик иногда надо облаивать. Единственный раз представился шанс
восстановить справедливость – мама ящик не задвинула, вышла куда-то... Вот
тут-то и понятно стало что засада определенно имеется – мало того, что меня
обшипели жители ящика, так еще приближающиеся мамины шаги громовым эхом
отдавались в голове, которая крепко застряла в щели между ящиком и столом.
Однако сил, собранных на прорыв из плена, хватило таки еще и на месть - со стола
в ящик красиво ушел раритетный чугунный утюг. Мама долго причитала, говорила
что-то про ближайшее будущее, где меня ждет принятие утюга внутрь орально,
анально, или так, снаружи, однако действий никаких предпринимать не стала, бо те
жители стеклянного ящика, которые не попали под утюг, решили через обра
зовавшие дыры обрести долгожданную свободу, и на их отлов ушел весь мамин запал.

Главное вовремя перераспределить приоритеты.
К корму прилагается вода. Вкусной вода бывает только в тазу с грязными
тряпками, неосмотрительно забытым после уборки, и еще в унитазе.
В миске вода совершенно невкусная, так что этот вопиющий недостаток приходится компенсировать игрой «Кто
дальше разбрызгает воду». Апогеем игры становится момент, когда максимум воды
удается донести до коридора и мама, повыписывав немыслимые коленца, громко
рушится на пол. Кстати, если что, тщательно обглоданный тюбик с гелем от ушибов
и растяжений лежит у меня за диваном. Обращайтесь.

Про взаимозачет.

Периодически меня чешут, гладят и целуют. Делают это практически всегда,
когда не попрошу. Тоесть почти все время. Такое трогательное отношение никак
нельзя оставить без внимания, поэтому маму с папой я тоже периодически чешу,
глажу, и целую. Особенно весело целовать маму когда она собирается на работу и
уже накрасилась. Хорошо рассчитанный поцелуй в левый глаз отсрочивает мамин уход
и дарит ей массу положительных эмоций. Кажется, я уже упоминала что косметика
вкусная? А еще хорошо получается благодарить ПУКАМИ. Вот чешут тебе, бывало,
копчик, а ты каааак отблагодаришь... Правда сразу после этого мама и папа резко
начинают плакать и вспоминают про дела, которые надо делать почему-то в
противоположенной части квартиры. Поэтому продуктивнее всего такая благодарность
работает когда мама или папа нежатся в ванной. Ага, оттуда от благодарности так
быстро не уйдешь.

Ночное.

Для получения дозы ночного внимания достаточно выждать момент когда папа
уснет, свет везде погасят, а мама будет сидеть в другой комнате перед светящимся
ящиком с большими черными штуками на ушах. Тут надо просто подойти сзади,
ткнуться носом и тут же начать отряхиваться. Что там ваша Исинбаева с ее мировым
5.05 м... Улететь в космос маме помешал только достаточно прочный потолок. А вот
мне досталось стулом, сбитым мамой при взлете, по лапе, и кружкой, сбитой при
приземлении, по черепу. ЗА ЧТО спрашивается?!

P.S. Кофе невкусный, от ковра оттирается прескверно.
P.P.S Мама, играть в страшные стрелялки ночью - моветон.

Про подарки.

Делать подарки гораздо приятнее чем их получать, это знают все. Но так как
денег у меня нет (сжеванная пятисотка это заначка на черный-пречерный день),
приходится рассчитывать только на свои силы. Так как прошлый подарок зажил еще
неделю назад, а воспоминания про разбитые губы и финиш под глазом так вообще
быльем поросли, пришлось подарить новый. Ды так хорошо все получилось, просто
таки аттракцион «неслыханная щедрость»! Началось все мирно, как обычно вышли мы
за любимую трансформаторную будочку, и сели пописать. Я писаю, мама сигаретку
прикуривает. Идиллия. На ту беду (читай «счастье»), Лиса близехонько бежала.
Кошка местная... Так вот у мамы теперь помимо великого знания о вреде курения
вообще, и не в то время и не в том месте в частности, прибавились в хозяйстве
рваные джинсы, телефон вида жертвы геноцида, ободранные локти, а главное –
шикарный разноцветный синяк на пол задницы.
А то, что пописать можно и в воздухе
мы выяснили эмпирически. И папа, как ни странно, ругаться не стал, и вместо йодной сеточки рисует маме на жопе схему разделки свинины и ржот.
Ведь один рывок – а сколько позитива!
Ну а для полного счастья и лучшей жопозаживляемости пойду пока ей копытце
недоглоданное под подушку положу. Скоро с работы придет – то-то радости будет!!!

Всем пока !http://bestsmiles.net.ru/anmdog002.gif http://s57.radikal.ru/i157/0809/bf/019d49780451.gif

39

Спасибо, очень весело - такой позитив!!! http://s49.radikal.ru/i125/0809/f7/38380692d295.gif

40

1. После того, как твои хозяева помыли тебя, не позволяй им вытирать тебя полотенцем! Вместо этого беги на их кровать, запрыгивай на нее и вытирайся о покрывало. Этот фокус особенно удается, если твои хозяева собрались спать.
    * Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.
Это прям про мою собаку.http://bestsmiles.net.ru/anmdog002.gif



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC